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  No consiento que se hable mal de Franco en mi presencia. Juan  Carlos «El Rey»

Noticias de la españa cañí

El castañazo
Joaquim Pisa

IzaroNews 12 de Diciembre de 2005

Parece que una norma no escrita obliga a que todo líder pepero con aspiraciones presidenciales deba sufrir, antes de sentar sus reales en La Moncloa, una toña de considerables proporciones. Recordarán el precedente ilustre de Aznar, al que ETA intentó apartar de la política siguiendo su tradicional y miserable método del coche-bomba; pero el Gran Josemari sobrevivió al atentado, y poco después ya le teníamos de presi del gobierno español.

El sucesor de Aznar en el liderazgo pepero no podía ser menos que su jefe, y tal vez por eso el dedazo del Asombro de Valladolid señaló a Mariano Rajoy, un auténtico experto en toñas. A Rajoy se le cuentan hasta cuatro accidentes de cierto empaque, al punto de que entre los suyos comienza a extenderse la idea de que el notario gallego es gafe. El último castañazo de Rajoy ha sido en helicóptero y ha salido en todos los telediarios, y realmente fue como dijo su compañera de accidente, la incomparable Esperanza Aguirre, “para habernos matao”.

Lo curioso del asunto es que Rajoy ha declarado después que “tuvo un presentimiento” al subir al helicóptero. Serán las meigas gallegas que lleva en el ADN don Mariano. O tal vez que el hombre era consciente de que eso de que se suban seis personas a un helicóptero que parece una mosca tísica -y que según la prensa desafecta ya había perdido la cola en un accidente anterior-, no puede acabar bien ni aún mediando todos los santos celestiales. Y menos cuando se despega del centro mismo de una plaza de toros de tercera. O sea que aquello parecía la crónica de un accidente anunciado.

Anunciado y explotado. A Fedegico Jiménez LosEspantos le faltó tiempo para berrear en su micrófono que se alegraba de que los políticos peperos hubieran salido vivos del suceso, pero que si se hubieran matado “habría responsabilizado directamente a Zapatero”. O sea que ya estamos ante la enésima conspiración sociata de la temporada.

Fijo que la orden venía de Zapatero, el Aventurero Pancartero. “Zapatero ordenó derribar el helicóptero en el que se estrelló Rajoy”. Qué bonito titular hubiera sido. Y es que Rajoy no colabora con la causa, todo hay que decirlo, ¡mira que no matarse en el accidente, con la punta que se le hubiera podido sacar al asunto!. A continuación iría la lista de conspiradores en el descabezamiento del PP: Mojamé de Marruecos y Jesús de Polanco, Rafael Vera y el GAL, Schoeder y los servicios secretos alemanes, Chirac y el PS francés, Durao Barroso y el Parlamento Europeo, ETA y los obispos vascos y catalanes, Ruiz Gallardón y Alfonso Guerra, Ibarretxe y Montilla, el Financial Times y Le Monde, y desde luego el venezolano Chávez, Fidel Castro, Kichner, Pérez Rubalcaba, Maragall, “Károd” Rovira y Felipe González, todos ellos encabezados como decía por Míster X-bis en persona.

Y es que ustedes ni se imaginan el cristo tan guapo que se podría haber montado si hubieran desaparecido de una sola tacada, en la misma castaña, el Sucesor y la (dicen) Sucesora del Sucesor. Cualquiera diría que ésa es la vía más fácil para el retorno del Ausente (oiga, que de malmeter todos sabemos, ¿eh?. O no).

En fin, que como que de lo perdido saca lo que puedas, a falta de cadáver que presentar la perrera mediática pronto puso en circulación una historieta sobre dos “objetos voladores negros que impactan en el helicóptero momentos antes de caer éste a tierra”, a partir de unas imágenes servidas por Tele 5 que, en realidad, igual podían ser dos missiles tierra-aire marca PSOE que sendas cagarrutas de gaviota pepera. O sea, una filfa, ya digo.

Total, que puestos a profundizar en la insidia, aquí les ofrezco a los chicos de la Agip-Prop del PP y sayones mediáticos a su servicio un aleluya pareado que ayude a escampar la caca:

“Ha sido la larga mano de Zapatero
la que ha tirado a tierra el licotero”.

De nada.

Eso sí, a nadie se le ha ocurrido preguntar qué hacían Rajoy y Esperancita yendo a actos del PP en un helicóptero en cuyos lados podía leerse en letras bien gordas: “POLICÍA DE MÓSTOLES” (foto en EL PAIS de 2-12-2005).

Y en esas estábamos cuando gracias al PP nos enteramos de quién maneja realmente la cosa del Estatuto de Catalunya. Dice el señor Aznar -en plena resurrección política por lo que se ve, y sobre todo por lo que se le escucha-, que ETA “está interesada en la reforma del Estatut” (El Periódico de Catalunya, 29-11-2005). Parece que a los etarras les “interesa mucho” que el Estatuto “atribuya a Catalunya carácter de nación”. ¡Quién hubiera sospechado que la verdadera afición de la gente de ETA era la politología!.

El balón puesto en juego por El Jefe lo remató a puerta Angelito Acebes, en otra de sus abracadabrantes declaraciones a micrófono puesto: según Acebes, mientras ETA se dedica a redactar el Estatut de Catalunya, el gobierno tripartito catalán hace la Ley Orgánica de Educación. Lo que no dijo Acebes es a qué se dedica el ejecutivo de Zapatero; visto el supuesto lío de competencias entre unos y otros, quizá el gobierno español ande estos días legislando sobre las plantaciones de caucho en la Amazonia brasileña.

Semejantes desvaríos parecían imposibles de superar, pero para los dirigentes peperos nada está fuera de su alcance cuando se proponen subir un grado más la temperatura. Esperancita Aguirre ofreció aquí también su contribución, y en un acto organizado por las Nuevas Generaciones del PP puso como ejemplo de los casos de corrupción en “gobiernos socialistas y nacionalistas” la detención por corrupción de menores de un concejal de ERC (El Periódico de Catalunya, 28-11-2005). O sea que lo de Santa Esperanza de los Especuladores Inmobiliarios Madrileños no es ya coger el rábano por las hojas, sino directamente por donde le sale de sus partes pudendas.

Tales berridos contribuyen obviamente a que la crispación en la política española alcance grados que no se conocían desde los años noventa, cuando las cabezas de sociatas con cargo eran trofeo de caza mayor más preciado que los obtenidos en los safaris de leones, tigres y otras especies semejantes y no precisamente autóctonas, que un mindundi organizaba desde hace algunos años en Extremadura. Claro que mientras que al caballero extremeño parece que se le va a caer el pelo a consecuencia de ello, las pasiones cinegético-políticas de un Jiménez LosEspantos, un poner, no sólo le allegan bendiciones celestiales sin cuento vía Conferencia Episcopal Española, sino que le proporcionan además jugosos ingresos: 800.000 euros de vellón al año por insultar a barra libre, según el semanario El Triangle (4-12-2005). O sea que tonto tonto, lo que se dice tonto, no lo es Fedegico. O no del todo.

Y como ya casi estamos en Navidad, un poco de paz, amor y buena voluntad. Resulta que para solaz de grandes y pequeños, el Ayuntamiento de Barcelona instala cada año un belén o Nacimiento tamaño “king size” en la plaza Sant Jaume. El susodicho belén hace años que dejó el formato clásico para adentrarse en las procelosas aguas del diseño barcelonés, cambiando cada año de figuras, composición y de lo que antiguamente se llamaba “mensaje”. Por unas u otras razones el belén barcelonés termina generando polémica política año tras año, pero la surgida éste 2005 va a ser difícilmente superable.

La cosa es que el Ayuntamiento barcelonés se ha embarcado en la aprobación de una ordenanza municipal que pretende fomentar el civismo, por la vía novedosa de sancionar económicamente la actividad antisocial de gentes tan diversas como mendigos, lavaparabrisas espontáneos, clientes de prostitutas callejeras y todos aquellos que hagan sus necesidades fisiológicas mayores y/o menores en la calle. Hasta aquí nada que sobrepase la habitual tontería reglamentística de una corporación municipal cualquiera. Pero el caso es que de unos años hacia aquí, en los belenes catalanes se ha ido extendiendo la costumbre de colocar una figurilla denominada “caganer”; sin necesidad de hablar catalán en la intimidad, habrán adivinado ustedes que se trata de un tipo haciendo sus necesidades en el “espacio público” del belén. Cosas de la marcada afición autóctona por lo escatológico.

Y ya está liada, porque a un genio de la corrección política se le ocurrió que el dichoso “caganer” casaba mal con el celo municipal puesto en evitar que los ciudadanos hagan sus necesidades en la calle. O sea, que se retiró el “caganer” del belén municipal. A partir de ahí el diluvio de despropósitos verbales no ha cesado. “La guerra del caganer” ha ocasionado un denso fuego cruzado entre la oposición y el gobierno municipal, y también en el seno del propio equipo de gobierno, estimulado por una prensa ávida de emociones fuertes aunque sea en Navidad.

Para zanjar la cuestión, un ciudadano proponía la solución idónea en una Carta al Director aparecida en el diario AVUI (29-11-2005): instalar en el belén un lavabo portátil de esos que funcionan con monedas, y colocar el “caganer” dentro. Cada vez que alguien quisiera contemplar la figurilla, no tendría más que depositar una moneda en el cajetín correspondiente y se abriría automáticamante la portezuela. Así quedarían a salvo y en perfecta armonía el cumplimento de la nueva ordenanza, las tradiciones finiseculares del país y el afán recaudatorio del municipio barcelonés.

Menos mal que nadie se ha fijado aún en que las ovejas del Nacimiento están desnudas...

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