Carta a un maltratador

Jueves.24 de noviembre de 2005

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Correo Tortuga - Mugarik Gabe

Si me dices que me quieres, ¿por qué me aíslas, por qué me controlas?, ¿por qué te enfadas si quiero ver a mi familia o amigas?, ¿por qué te tengo que dar cuentas del dinero aunque también sea mío?; si me dices que me quieres ¿por qué me amenazas, me pegas, me violas, me matas?

Eso no es amor. Si hay amor no puede haber violencia.

Todo lo que me haces, no es por mi bien; es por el tuyo. Porque te crees superior. Me tratas como a una niña y debería ser tu igual. Te crees que estoy a tu disposición y a tu capricho, así nos lo enseñan: “el amor es dedicación a tu pareja, el amor es renuncia, es entrega. Yo soy tuya y puedes hacer conmigo lo que quieras”. Es falso. Yo no soy tuya, soy solo mía y la única entrega que debo hacer es entregarme a mi misma para sobrevivir a esta penosa situación, en la que no puedo controlar mi propia vida.

¿Cómo te sentirías tú si tuvieras día y noche a una persona controlando todos tus actos y dictándote órdenes para cubrir sus propios y únicos deseos? ¿Si te dijera desde qué ropa ponerte hasta cuándo debes lavarte el pelo? ¿Cuándo debes hablar o lo inútil que eres porque no trabajas fuera de casa? ¿Si te amenazara o pegara para conseguir sus objetivos? ¿Cómo te sentirías tú si estuvieras prisionero de la persona que dice amarte y que lo hace por el bien de los dos?

No sigas repitiéndome que me quieres, que no lo volverás a hacer. No me des más esperanzas. No me digas que la situación va a cambiar.

Creo que eres un hombre incapaz de hacer frente a las frustraciones y limitaciones propias. Que la única manera de resolver los problemas es con violencia hacia mí, con arrogancia, culpabilizándome de todo lo malo que te pasa, con superioridad para aplacar el miedo de saber que sin mi, no puedes crecerte.

Estoy harta de vivir con miedo, con el corazón en un puño, esperando cómo vas a volver hoy del trabajo. De querer hacerme invisible para que no notes mi presencia y pasemos un rato sin bronca. De querer agradarte para que estés contento. De esperar a ver cuándo y por qué banal razón te cambia el gesto de la cara y se avecina una tormenta imposible de evitar y sin saber cómo acabaré. Estoy harta de sentirme sola, en silencio, de intentar evitar que se enteren en el vecindario, que nos oigan los niños. Estoy asqueada de tus caprichos. Estoy defraudada porque si esto es el amor y compartir una vida, prefiero estar sola.

Tengo pena sintiéndome tan poca cosa, tan poco valorada y vapuleada a todas horas, de recibir solo desprecios y malos tratos en vez de amor, comprensión y escucha.

Quiero que me dejes vivir en paz. Mejor aún, quiero vivir en paz. Sé que no lo vas a hacer tú. Por eso tendré que dar yo el primer paso. Alguien me ayudará a salir de esta cárcel y empezar una nueva vida, en la que pueda decidir por mi misma lo que realmente quiero hacer. No va a ser fácil. Pero quiero ser yo, tener ganas de vivir y volver a sonreír.

Inma Merino
Mugarik Gabe

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> Carta a un maltratador
24 de noviembre de 2005 09:52, por Una mujer

Estremecedor, pero real, y más cuando sabes que no se está inventando nada, que no es una novela escrita para entretener, que es así y que todavía hay más cosas que a veces no tienes fuerza ni para escribir, que te van minando la autoestima hasta hacerte sentir que no eres NADA, y que ese sentimiento lo tienes ahí, latente, esperando el momento de volver a salir, un sentimiento que lucha por minarte aunque tu luches por desprenderte de él, una vez ya has salido de esa espiral de maltrato.Se puede aprender a vivir con eso, a luchar contra eso y ha ir desprendiendote de él cada vez que aflora, ha hablarle diciendole que no pudo contigo y que no va a poder, pero es una lucha constante que va más allà del logro de haberte deshecho de tu maltratador.

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- > Carta a un maltratador
  14 de septiembre de 2006 16:05, por axel
  
  es muy duro, si, antes mi madre me maltractaba y es muy duro, por su poca paciencia que tiene
  
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  - > Carta a un maltratador
    22 de junio de 2007 20:01, por danielle
    
    bueno nose habla con ella y quizas haiga un cambio yo tambien tenia problemas con mi madre intentalo........... cuidate mucho
    
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- carta a las maltratadas
  16 de junio de 2008 17:43
  
  el tema de los malos tratos se les fue de las manos al gobierno y a ustedes mujeres.Soy un danmificado de esta oleada de denuncias falsas.Y añadir que tambien es un factor a favor de ellas que si ademas tienes contactos dentro de la ley,ESTAS ACABADO.Y en mi caso ella lño tiene y por ese motivo la justicia me hizo terrorista,,y digo bien terrorista y todo por denunciaS FALSAS SI ELLAS PUEDEN UN AGENTE DE LA LEY puede hacer contigo lo k kiera..RADICALMENTE DIRE AKI MATARE A MIS HIJAS POR EL SIMPLE ECHO DE QUE ESTA DEMOCRACIA A CREADO UN ASESINO EN POTENCIA.Solo pedi ayuda ayuda para ver a mis hijas y enjuiciar alos culpables de una llanmada terrorista y enjuiciar a mis abogados corruptos.Pero cuando eres un cero a la izquierda de la ley y sus fraudulentas actuaciones..SOLO QUEDA MATAR Y DESCANSAR EN PAZ,YA QUE SOLO ASI PODRE DORMIR SIN TENER MIEDO A ESTA NUESTRA JUSTICIAS Y SUS JUSTICIEROS,Cuando vean mellizas y chico de color muertos en la tele..Asegurense de hablaR CORRECTAMENTE.Y BUSCAR A LOS CAUSANTES DE DENUNCIAS FALSAS CONTRA MI Y LAS OCULTACIONES DE PRUEBAS,
  
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  - carta a las maltratadas
    7 de marzo de 2009 04:44
    
    Cómo es posible que dejen este mensaje? Quien tiene la desfachatez de decirce Victima y por eso desquitarse con sus propias HIJAS? Este es un verdadero enfermo!!!
    
    Y por supuesto, evita toda responsabilidad de sus actos culpabilizando al estado, a las leyes, a las mujeres, a todos, porque el pobrecito hombre no puede con su propia vida.
    
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    - carta a las maltratadas
      20 de marzo de 2009 00:21
      
      Te doy toda la razón. Sin embargo, es preferible que no se retire ese mensaje porque ejemplifica muchos de los argumentos que he expuesto en este foro: 1) el maltratador no cree que lo es. 2) Busca cualquier motivo como una justificación para responder con violencia a una situacion de crisis. 3) No es capaz de asumir su responsabiildad y culpabiliza de las posibles consecuencia a agentes externos a él. 4) El maltratador no es capaz de amar (imagìnense, amenaza con matar a sus propios hijos)... porque sencillamente no se ama a sí mismo. No se valora en absoluto. 5) El maltratador se siente una persona sin valor alguno (vean la frase que dice que es un cero a la izquierda; y ése es el problema, que es precisamente eso, alguien que se reconoce a sí mismo como un cero a la izquierda, por lo cual elige la violencia como una forma de darle sentido a su vida, como una forma de demostrar que está vivo, que existe). Si se diera cuenta de que existen otras formas, que pueden ser más trabajosas, más difíciles de plasmar, pèro posibles, tal vez elegiría otra forma de manifestar su existencia.
      Si ese mensaje, si ese ejemplo y lo que estamos mencionando, puede ayudar a que muchas mujeres que participan en este foro abran los ojos y no cometan el error de seguir en una relación donde existe maltrato o de volver con alquien que las maltrató. Atte. Bill
      
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      - carta a las maltratadas
        24 de septiembre de 2010 21:01, por elena
        
        yo he vuelto con mi pareja despues de ponerle una denuncia y una orden de alejamiento.a los 5 meses de ponerme a vivir con el de nuevo, ya me puso 2 veces la mano encima.
        ahora esta en la carcel pero por otros motivos (adiccion), en cuanto salga tendra que ir a un psicologo o algun sitio donde puedan ayudarle.y a dia de hoy digo que seguire intentandolo, pienso que si despues de todo lo que esta pasando y todo lo que yo he pasado, quiza sea posible que con mi ayuda y su voluntad logre cambiar.
        
        no justifico los malos tratos, pero cuando kieres a una persona, como es mi caso, intentandolo dela mejor manera se puede dar el caso de conseguirlo, o no?alo mejor el duro golpe q esta viviendo en la carcel le sirve para algo.
        
        Ver en línea : carta a lasmaltratadas
        
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        carta a un maltratador
        24 de septiembre de 2010 21:08, por elena
        
        creo que me he equivocado en el titulo de este mensaje, lo mandado para tener una segunda opinion, unas palabras de aliento, me gustaria pensar que vale la pena, por favor, contestarme
        
        Ver en línea : carta a un maltratador
        
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        te entiendo
        4 de marzo de 2011 15:28
        
        es duro yo estoy pasando por una sitiacion parecida siempre pensamos que seremos las que los ayudaremos a cambiar aun estoy en esa lucha suerte en la tuya
        
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        te entiendo
        20 de mayo de 2011 15:08, por alguien que quiere salir de ésto
        
        Yo tengo un maltrator, nunca lo había visto como tal, siempre pensé que era por su caracter y su mala infancia,, he soportado gritos e insultos,, empujones y demas,, siempre callando y llorando y pensando que era yo la que lo ponía así,, tratando de ser invisible, así casi 20 años,, hasta que me cogio y me dio una paliza, una paliza en la que casi me mata,, e incluso empujo al niño por es suelo,, ¿cambiara?? NO NUNCA,, es mas facil dejar salir el mal genio que comerselo,, podrá cambiar un mes, dos o tres,, pero la siguiente vez que te pegue lo hará con mas fuerza y saña,,me estoy divorciando, voy a tener siempre miedo a mis espaldas,, pero si me hace algo lo hará a traición y no con mi consentimiento,, si le permito seguir a mi lado, si por miedo le permito controlar mi vida,, entonces ¿para que vivir? No puedo consentir que me mate dandole yo mi beneplacito,, todo lo contrario debo impedirlo por mi misma como persona y por mi hijo,,, prefiero morir de pie, que vivir siempre arrodillado....
        
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        carta a las maltratadas
        16 de noviembre de 2011 19:59, por Billi
        
        Elena:
        No sé si mi consejo pueda ayudarte; no sé si mis palabras tan tardías, porque hace mucho tiempo que no entraba al foro, puedan servirte para ver con un poco más de objetividad este asunto que nos cuentas. Tu historia nos muestra una conducta típica no sólo en tu pareja (el maltratador), sino en las mujeres maltratadas (tú): cuando la situacion llega hasta un nivel verdaderamente grave, uno(a) desespera y se pone la denuncia, la solicitud de orden de alejamiento e incluso la solicitud de garantías; pero, luego, cuando se pide perdón, cuando uno piensa en muchas otras cosas (el pasado, los hijos, etc.) se prefiere creer que el maltratador cambiará, y se le perdona e incluso se vuelve a vivir con él, como es tu caso, y el de alguien más que escribió dándote respuesta. Perdóname si mi tono es algo duro, pero ciertamente no puedo darte la razón, y te diré lo que conozco bien: tu pareja no cambiará; no lo hará. ¿Y sabes por qué? Porque las circunstancias que podrían motivarlo a dejar esa conducta (el maltrato) no han cambiado; al permanecer a su lado, después incluso de una denucia contra él, no sólo estás cediendo a su posición dominante, sino que estás reproduciendo las circunstancias en las cuales su conducta de maltratador se desata y se favorece. La unica forma en que un maltratador cambie (y no está garantizado del todo que lo haga) es que las circunstancias en las que se produce la situación de dominación que lleva al maltrato no se vuelvan a dar. Y por desgracia, no es ése tu caso, sino por el contrario, tu caso representa una reproduccion de la situación, una repeticion de circunstancias. El maltrato seguirá, como ya lo hizo evidente, y realmente poco favor te haces tú (ojalá no tengas hijos que vivan esa experiencia) y ningún favor le haces a tu pareja al permanecer a su lado, porque no cambiará. Sólo retrasarás la oportunidad que él puede tener de asumir su responsabilidad y dar el primer paso hacia el cambio.
        segundo, tu conducta muestra una dependencia emocional hacia él que evidencia poco amor hacia ti misma. Nadie en su sano juicio debiera aguantar una situación que se repetirá por siempre, a no ser que haya algún rasgo patológico que conduzca a buscar esas relaciones conflictivas. Te sugiero que examines con calma qué es lo que quieres de la vida para ti, porque creo que el origen del problema en ti, está precisamente en ti. No le ayudas soportándolo, ni te ayudas a ti misma, ni tampoco ayudas a las mujeres que buscan aquí un consejo, una orientacion sobre cómo terminar una experiencia tan dolorosa como es el maltrato.
        Perdóname, pero me llené de indignación.
        
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        carta a las maltratadas
        4 de julio de 2012 16:53, por Aadagena
        
        Yo te contestaría...Que no vuelvas por que tu lo puedes querer mucho pero el a ti jamás te querrá....
        Yo estoy soliendo se una situación similar...Con la diferencia de que el libro la cárcel por su (adicción)....
        Pero jamás por mucha ayuda que le diera o le dejara de dar me libre del maltrato...
        Al contrario ahora lo más sencillo es acusarme que si no hago lo que el dice el vuelve a esa adicción y que la culpa seria mía.
        A mi me costo entenderlo y cedí a todo acoso,vejación y maltrato....Sufrienendolo en silencio y todavía actuando como si no pasara nada de nada al contrario siempre defenciendolo diciendo que la culpa era mía.
        No hija mía yo todos los días me levanto me preocupo de mi casa, mi trabajo y mis hijos.....
        La culpa no es mía...Solo que el sabe como hacer para sentirme culpable....
        ¿Pero como es que el no se siente culpable cuando me humilla,me maltrata, me veja .....
        Cada uno es libre de decidir la vida que quiere tener....
        Pero creo que más que amar a esa persona te as acostumbrado a tener una persona como esa en la vida.....
        Y te lo digo por que yo también creí que era lo mejor que tenia...
        Pero resulta que abriendo los ojos vi que era lo peor que podría tener....
        Te venden tantas veces ese cambio que nunca llega....
        Solo tienes que echar un vistazo a tu alrededor
        parejas cubriéndose uno al otro con esa cara de felicidad cuando tu tienes siempre cara de circunstancia.....
        Esperando a que acabe bien el día....
        No se u sabrás ...Espero que tengas razón y que te vaya bien.
        
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  - carta a las maltratadas
    23 de mayo de 2010 10:56, por lola
    
    Por favor, ten en cuenta que solo un 1% de las denuncias por malos tratos son falsas. SOLO UN 1%, y es más, un 60% de las mujeres maltratadas no denuncian.
    
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  - carta a las maltratadas
    5 de junio de 2010 07:26, por HORACIO
    
    SE TE FUE LA MANO A VOS EN ESCRIBIR ASI DE TUS HIJAS !! SOS UN MALDITO HIJO DE PUTA..ESPERO TENGAS UN LIMITE BUEN PUESTO A VER SI VES ALGUNA VEZ QUE NADA EXTERNO PUEDE CREAR SEMEJANTE MOUSTRO DE PERSONA.ESPERO TE VEAS ALGUNA VEZ PORQUE CUANDO LO HAGAS AL UNICO QUE VAS A QUERES MATAR ES A VOS MISMO.
    
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  - carta a las maltratadas
    20 de mayo de 2011 15:17, por alguien que quiere salir de ésto
    
    Puede que tu seas un pequeño caso de confusion o de error,, pero por uno como tú mueren en el mundo miles de mujeres en manos de sus parejas,, ¿porque lo digo?’ porque yo he podido ser una de ellas... Estoy viva de milagro,, estoy viva porque no supo darme correctamente los golpes,, Dile tú a mujeres como yo que se os ha ido de las manos,, ¿porque alguien tiene que golpearme?¿porque tiene que hacerme sentir inutil?’ No señores,, pues aun peor lo que tu dices, porque si eres acusado injustamente,, lo que tienes que hacer es demostrar que eres merecedor de tus hijas,, y en lugar de éso piensas en quitarles la vida,, ¿porque? ¿que derecho tienes tu a hacerlo?? Si estas muy lleno de problemas quitate tu la tuya, pero deja la de los demás,,nadie debe agredir a nadie, ni fisica ni verbalmente,,, si tanto quieres a tus hijas demuestrales que eres valedor de su cariño,, y no les demuestres que te deben de tener terror,,, Sentis gusto por levantarle la mano a una mujer,, pero no os dais cuenta que muchos sueñan con tener la suerte de tener una mujer como la vuestra a su lado,,, dios le dá pan a quien no tiene dientes,,,, Yo he aprendido a valorarme, a sentirme fuerte,, y aunque con miedo a mis espaldas,, no dejaré jamas que nadie me corte las alas,, yo tengo derecho a extenderlas y a equivocarme,, pero yo,, no nadie por mi.. Lo siento,, creo que tu posición es equivocada,, lastima no seais capaces de utilizar la parte del cerebro que ayuda a pensar y a valorar.
    
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    - carta a las maltratadas
      16 de noviembre de 2011 19:40, por Billi
      
      Considero que el tema del delincuente ése que justifica hasta actuar en contra de sus hijas debiera ya dejarse de lado. En este foro hay muchisima gente que realmente necesita ayuda, tanto mujeres maltratadas, como las que anteceden a esta última respuesta, como hombres que tienen el valor de reconocer que quieren cambiar y se esfuerzan por hacerlo.
      Me preocupó dos casos de respuestas anteriores, me parece que una es de Elena, y la otra, una carta que da respuesta a Elena. Inatntaré decirles algo, y espero con todo el corazón, que lo que les diga les ayude a reflexionar sobre lo que dicen y viven.
      
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- > Carta a un maltratador
  5 de diciembre de 2012 02:21
  
  CREO Q TODOS CONOCEMOS UNA PERSONA ASI, DIOS NOS AYUDE Y SE APIADE DE ESTE TIPO DE PSICOPATAS, BIPOLARES O GENTE RENCOROSA QUE NO SE QUIERE NADA, AUNQ SEGUN DICEN AMAN MUCHO A SU ESPOSA, PERO A VERDAD ES QUE SOLO QUIEREN A ALGUIEN A SU LADO PARA DESFOGAR SU IRA Y FRUSTRACION.
  
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  - > Carta a un maltratador
    27 de diciembre de 2012 00:28, por cris
    
    yo fui maltratada 12 años desde k tenia 13 años mi vida acabo que no estoi muerta pero tuve una crisis y me llevaron a un hospital consecuencia de este infierno sin salida parece ke ai un dios ai arriba porke mi madre se desprecupo de mi pero acabe en un hospital sikiatrico gracias a dios a mi crisis pude salir de ese piso y volver junto a mi madre a mi casa me diagnosticaron bipolar y soi una persona mui normal trabajo con mi padre en na inobiliaria desde siempre pero mi padre no podia ayudarme ya k vive en una pension mi madre esta arrepentida de el dia k me dejo maxar de casa para vivir con ese desgraciado ahora vivo trankila cada mañana me alegro aunke 2 meses estube hospitalizada sin salir a la calle alli me di cuenta el daño ke me habia exo y sufri muxo crei volverme loka sola ahora cada mañana k me levanto le doi gracias a dios de la crisis k sufri porke gracias a ello tengo felicidad cuando abro mis ojos esta es una vida y debe de ser libre para todas las mujeres mis respetos y todo mi cariño cristina 24
    
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> Carta a un maltratador
25 de diciembre de 2005 21:02, por PILAR

ME HE SENTIDO TOTALMENTE IDENTIFICA CON ESTA CARTA. LLEVO SUFRIENDO EN SILENCIO DEMASIADO TIEMPO. TENGO DOS HIJOS DE 11 Y 6 AÑOS. SOY LICENCIADA EN ECONOMINCAS. TENGO UN EMPLEO BIEN REMUNERADO Y SIN EMBARGO NO VEO SALIDA A ESTE INFIERNO. EL PANICO, POR MIS HIJOS SOBRETODO, ME TIENE PARALIZADA. NO SE HASTA DONDE LO SOPORTARE. MI HIJO LLEVA 2 AÑOS EN TRATAMEITNO PSICOLOGICO POR IMPULSOS DE AGRSIVIDAD INCONTROLABLES.

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- > Carta a un maltratador
  25 de diciembre de 2005 23:10, por La misma mujer de antes
  
  Mira Pilar, yo no soy quien para darte consejos, pero sal de ahí, se que es muy dificil dar ese paso, pero de todas maneras si te quedas te va a hundir en la mayor miseria, por lo menos si te vas puedes intentar volver a sentirte una persona, puedes tener algo diferente, pero si te quedas, ya sabes lo que vas a tener toda tu vida, porque él no se va a cansar de maltratarte, a él eso le crece, le hace sentir superior. Y no te creas nada si alguna vez te dice que va a cambiar y que no te lo va a volver a hacer, de eso nada, eso es una forma de tenerte enganchada. Ve preparándote el camino, ve abriendote puertas y cuando estés preparada, da el salto, pero dalo de forma definitiva, nunca vuelvas atras, la decisión que tomes, que sea con todas las consecuencias, porque si te ve que dudas, estás perdida, lo utilizará para hacerte sentir todavia más que eres una inutil, que no sirves para nada y que no eres digna de que nadie te quiera.
  No hagas caso de nada de lo que te diga, tienes una vida que es tuya, una carrera que te la has trabajado tú, un trabajo y un sueldo que te lo ganas tú igualmente, así que ten claro que no vales menos que nadie.
  Ánimo y un beso.
  
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  - > Carta a un maltratador
    20 de noviembre de 2006 19:41
    
    muy bien creo ke es bueno espresarse
    
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- > Carta a un maltratador
  26 de diciembre de 2005 09:57, por David
  
  Por favor, visita este enlace http://www.redfeminista.org/
  
  Ahí encontraras muchísima información y apoyo para lo que necesites.
  
  Si necesitas cualquier otra cosa POR FAVOR escribe a tortuga@nodo50.org
  
  Besos y ánimo.
  
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- > Carta a un maltratador
  13 de marzo de 2006 14:36
  
  Seguro que te vendrá muy bien entrar en contacto con mujeres que están pasando por lo mismo que tu. yo te animo a que te pongas en contacto con alguna asociación de mujeres maltratadas, ke te den un respaldo, aunque sea otra persona que haya pasado por lo mismo y quiera ayudar. Tienes lo bueno de tener una carrera y con eso tienes mas recursos para buscar ayuda. Te animo a tirar palante, tu puedes hacerlo. mucha fuerza y energia!! Adelante.
  
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- > Carta a un maltratador
  11 de mayo de 2006 20:56
  
  Tal vez es bueno aprender de alguien que ha pasado por una vida y fue maltratada. Yo soy una mujer hecha y derecha, con 2 hijos, con una buena situación económica.
  Tuve la experiencia de maltrato por mi padre.Condiciona la vida. Para siempre.Si cualquier persona está en mi posición pero puede salirse debe hacerlo. Las cicatrices nunca sanan. La autoestima baja para siempre. Hay que salvarse. La Vida es corta!
  
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  - > Carta a un maltratador
    7 de marzo de 2008 05:43, por karina sandoval
    
    hola me yamo karina ,tengo 25 anos con 3 ninos ase mucho tiempo desde que cono si al papa de mis hijos mi vida a sido muy infelis mi pareja es un drogadicto cuando esta drogado me maltrata cruel mente con palavras que me duelen cuando se le pasa el efecto me pide pardon ya tengo 7 anos aguantandolo el dise que dejo la droga pero yono le qureo lo dise por que le e dicho que me quiero separar de el no le e dicho que a yegado otro hombre a mi vida conosi a otra persona y lo quiero mucho ,pero mi esposo no lo quiere entender que yo lo e dejado de querer no se que aser nop se como dejarlo ,,ayudenme me siento desesperada
    
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- > Carta a un maltratador
  3 de julio de 2007 04:11, por Bill
  
  Pilar (y a todas aquellas que hoy viven una situación similar):
  No sé desde dónde escribes, no sé quién eres, no sé nada de ti ni de las otras chicas que escriben en este blog. Pero sí te digo algo: me conmovieron tus palabras, quizá por la proximidad de la situación. Yo viví una situación similar, pero desde el otro lado de la acera. Ella era estudiante de economía, en una de las mejores universidades de mi medio; y yo también estuve en una prestigiosa universidad, quizá la mejor del país. Qué sucedió, no lo sé. Pero al poco tiempo de aceptarme como enamorados, yo empecé a maltratarla. ¿Motivos?, en ese momento pensaba, creía, sostenía, que los tenía.
  Yo fui un maltratador...
  Durante tres años, hace casi 15 años.
  Hoy, con una esposa a quien amo entrañablemente, y a la que nunca he golpeado; a la que si alguna vez he ofendido, nunca fue más allá de palabras; con tres hijos maravillosos, que no me canso de agradecer, te puedo decir algunas cosas que ojalá te sirvan (así como espero que sirvan a las chicas que he visto en la página):
  1) Tu esposo, marido, conviviente o novio, NO CAMBIARÁ. No lo hará, porque, en el fondo, él cree que el maltrato que te da está justificado, ya sea porque considera que sólo de esa forma tú le haces caso (haces las cosas a su modo), o porque así mantiene el control del hogar según las reglas que él ha fijado. No reconocerá que quien está equivocado es él. NO LO HARÁ, mientras siga a tu lado.
  2) El maltratador puede cambiar, pero sólo cuando las reglas de juego han cambiado. Eso significa que tendrá que ser otra persona, otra pareja; que tendrá que reconocer que él está mal, absolutamente errado; y que NADIE, absolutamente NADIE, tiene derecho de posesión sobre otra persona. Cuando reconozca que no es dueño de nadie, cuando reconozca que cada persona es libre de elegir sus propios actos y usos, sólo entonces, empieza el cambio. Y eso empieza en la soledad; nunca junto a la persona que decimos amar.
  3) El maltratador no ama; procura su satisfacción, pero tampoco es un miserable egoísta. En realidad, está perdido. Su agresión es sólo un deseo de autoafirmación en un mundo que lo ha doblegado (aun si se trata de un hombre talentoso, que ha obtenido reconocimientos diversos). Nada puede satisfacerlo, nada puede consolarlo de esa miseria que vive, de ese conflicto que experimenta. Su única defensa es agredir a quien cree amar (tal vez la desee, la admire, la quiera, pero no ama, con el sacrificio que involucra el amor: más por ti, que por mí). No ama, porque se siente inamado, al menos desde lo que él concibe como amor.
  4) Él -si te das cuenta- tiene un problema muy fuerte de baja autoestima; y la autoestima, como toda actitud, aunque mdificable, requiere de un tiempo considerable y de un conjunto de circunstancias que bombardeen constantemente su pensamiento. Si no es así, nada ocurrirá.
  5) El maltratador es una persona muy consciente de lo que hace. Sabe cuàndo agredir (especialmente cuando nadie lo ve) y cuándo no hacerlo, y sabé cómo hacerlo (gopear, abofetear, doblar los dedos, utilizar un objeto) dependiendo de las circunstancias. Por lo general, si no es alcohólico o drogadicto, tiende a mostrarse como una persona muy correcta, y el entorno lo considera un tipo ejemplar (mi caso). Puede incluso ser muy religioso. Pero es consciente de lo que hace. Sabe que lo hace y que debe tener cuidado, porque si se descubre su lado oscuro, su imagen caerá irremediablemente.
  6) El punto anterior es muy importante... Y te diré por qué. Porque si no es alcohólico o drogadicto o militar (aquí incluyo militares, aviadores, marinos, policías e incluso vigilantes armados o licenciados de fuerzas armadas), su violencia casi nunca llegará a la muerte. En otras palabras, por más que amenace, incluso de muerte, no lo hará, si en algún momento decides irte. Si ha usado armas como parte de su trabajo o entrenamiento (militares o policías), la probabilidad de que pueda matar sí crece. Si siempre ha sido un civil (sin drogas o alcohol o delincuencia), no matará. Hay algo que lo detiene, y que lo detendrá, si la mujer sabe decírselo sutilmente: la cárcel, pero no la cárcel en sí, sino el horror que él experimentaría en la cárcel, porque él sería la víctima del maltrato que hoy él hace.
  Muy bien, ¿qué hacer en una situación así?
  La respuesta es simple: alejarse del maltrato, irse. Por allí acabo de ver a alguien que escribió algo como que es difícil. Sí, lo entiendo; es muy difícil que, de buenas a primeras, puedan irse. Necesitan ayuda, y ayuda inteligente, desde el aspecto legal, hasta el aspecto emocional (no amoríos, sino apoyo).
  Les alcanzaré una estrategia:
  1) Si bien lo que he dicho sobre las menciones veladas sobre la cárcel es importante, como una medida para que las agresiones declinen en frecuencia y grado, nunca utilices como amenaza el hecho de denunciarlo para que vaya a la cárcel. Hay que decirle, muy sutilmente, como sufrirá una persona COMÚN Y CORRIENTE yendo a parar a una cárcel.
  2) Busca una amiga inteligente, no una escandalosa, sino una inteligente, con contactos, con amistades con posibilidades de enviarte a otra parte. Le tendrás que decir cuál es tu situación, y las dificultades que encuentras para irte. Pero jamás hagas notar que conversas mucho con ella, porque tu esposo te lo prohibirá. Si te encuentra, si te ve con ella, y es sólo aparentemente una amiga ocasional, no te prohibirá verla, aunque sí manifestará su desagrado. Necesitas esa amiga, porque es ella la que, en el momento que tú hayas decidido irte, te abrirá el paso a las personas que pueden ayudarte. Recuerda que esa amiga debe ser inteligente y debe estar muy bien relacionada.
  3) Fíjate una ruta de escape. Me refiero a los lugares (ciudades, pueblos) por donde pasarás en tu camino hacia otro lugar. No debes pensar en permanecer en la misma ciudad.
  4) Junta algo de dinero, pero no lo guardes donde tu esposo lo pueda encontrar. Todos los lugares de una casa son accesibles para un hombre, y las cosas de mujer, con mayor razón. Imagino que no te dejará tener tu propia cuenta de ahorros. Así que sigue esta recomendación, lo necesitarás. Ten ese dinero a la mano, pero invisible. Si no tienes dinero, llega a un acuerdo con la amiga que tienes: cámbiale una joya por dinero (que ella tenga ese dinero reservado), en el momento que sales de casa.
  5) Cuando ya te decidiste, empieza por lo legal, por lo institucional. Sal con tus hijos. No cuentas con mucho tiempo para eso; sólo el tiempo que tu esposo sale a trabajar, unas cuantas horas. Ve a la policía, y declara que estás abandonando tu hogar con tus hijos, por maltrato de tu esposo. No te demores en denunciarlo, no te demores en formalidades. Simplemente, di que has ido a dar tu manifestación porque estás dejando tu casa, y te vas con tus hijos, pero especifica bien que la razón es el maltrato y menciona el tipo de maltrato. Una vez que des tu manifestación, aléjate de la policía, porque intentarán una conciliación, y no necesitas eso. Vete cuanto antes, al destino que tienes fijado.
  6) Ve a un prefectura, gobernación u otra institución de esas prerrogativas (que ya debes haber identificado mucho antes de que hayas decidido irte), y solicita garantías por tu vida. Esa medida es necesaria para impedirle a tu esposo que se te acerque, si fuera el caso que te encuentre.
  7) Llama a una institución de ayuda para mujeres maltratadas. Allí te contactarán con una casa refugio, y nunca cometerán el error de darle a tu esposo tu nueva dirección. Si te piden que vayas con ellos, hazlo, pero sólo para formalizar la denuncia; allí sí procede la denuncia, con especificaciones. Como no son la policía, no harán arrestos ni lo meterán a la cárcel, y sí te ayudarán.
  8) Dile adiós a tu vida pasada, y nunca más permitas que otro hombre pueda volver a maltratarte. En lo que dice uno se da cuenta de cómo piensa.
  Sinceramente, quisiera ayudar a muchas más personas. Espero, alguna vez, recibir noticias tuyas favorables.
  
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  - > Carta a un maltratador
    28 de noviembre de 2012 13:23, por antes o despues salimos
    
    Hola yo sufrí malos tratos físicos de novia en una ocasión intentó ahogarme en plena calle y psicologicos a cientos pero lo quería estaba ciega ,nos casamos tras seis años de noviazgo y recién venidos del viaje de novios se puso violento no me pegó pero si me grito y hacia gestos bruscos mientras me gritaba golpeando cosas ,esa situación es muy dura no sabes como va a terminar además yo en mi caso lloraba y le pedía por favor que se tranquilizara y el verme llorar aún lo ponía más violento.
    Pasaron tres años y yo quedo embarazada discutimos seguramente por una bobada y me empujó unos meses despues nació mi hijo mayor( tengo dos uno de 12 y otro de 6) vino a casa borracho algo que acentúa su carácter agresivo y sin yo hacerle nada sólo decirle que se diera una ducha y mientras le preparaba un café me agarro con mi hijo de 8 meses en brazos y me dio una paliza pero aún borracho supo donde dar para no dejar marca ,cuando se durmió salí huyendo de mi casa con mi hijo pero no lo denuncié y al día siguiente mis padres sin saber nada me dijeron que volviera con él.
    Tres años despues me separe legalmente y en cuatro meses volvimos ya no me puso nunca más la mano encima pero siguió teniendo el control del dinero aparentemente todo bien solo gritos en contadas ocasiones y se le pasaba pronto se volvió atento pero yo aunque aparentaba ser feliz y que ya todo iba bien y despues de haber tenido otro hijo ,me di cuenta de que si la cosa iba bien era porque hacia lo que el quería debo decir que soy una persona con carrera universitaria que trabajé en todo lo que pude pero que por acuerdo mutuo se pensó con quien mejor estarían los niños era conmigo deje de trabajar GRAN ERROR ,un día me grito hace tres años delante de mis hijos de una forma horrible porque me vió fumary me llamo mentirosa porque yo lo había dejado pero caí en la tentación y fumé ydelante de mis hijos se lio gorda conclusion a partir de ese dia me dije se acabooooooo he tardado casi tres años en que se vaya hace casi cuatro meses que lo ha hecho ,no quiere ir a un abogado me controla economicamente y de muchas maneras estoy sin trabajo ufff eso es terrible a veces viene con carita de ser muy bueno algo que me hace sentir culpable pues el me dice y repite que jamás me volvió a tocar y realmente fue así hasta que le dije que quería q se fuera ahí volvío a ser vilento ahora que esta vez me defendí aunque por dentro el pánico corriera por mis venas .enfin aún fuera de casa su control hacia mi es enorme algunas noches me acuesto y pienso si todo estaba bien fui yo que por motivos me canse de vivir con el y mas aun de tener relaciones con el y se me pasan mil cosas por la cabeza pero aún así sigo sin querer mirar atrás pero es muy duro si pero tenemos que hacerlo nadie debe decirnos cuando callar cuando podemos no ir a un sitio nadie puede tener el control del dinero haciendo sentirte una inutil mantenida etcetc pero si reconozco algo el sentido de la culpa nosotras tardamos en quitarnoslo de encima yo estoy en ello aún
    
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  - > Carta a un maltratador
    15 de enero 03:08
    
    Quiero agradecer a estos foros por el apoyo, y a esta persona que escribe por los consejos prácticos que describe. Llegan tarde para mí, puesto que llevo separada 9 años, después de una conviencia de 18 años llenos de un dolor inexplicable...Estuve enamorada con toda la entrega y ceguera posibles, creía que él cambiaría "gracias" a mi amor sin límites, a base de modificar mis anhelos para que él se sintiera fuerte y seguro, sobre mis renuncias, sobre mi paciencia. Pero no sólo no cambió si no que, como ocurre en la mayoría de los casos, las cosas empeoraron. Mi "disolución" como persona, como mujer, se hizo más patente a medida que las personas de mi entorno aceptaban sus "argumentaciones" -yo era la inútil, la soñadora, a veces la extemporánea, la reprobable- y "comprendieron" y justificaron sus impulsos violentos. Además él gozaba (y goza) de la simpatía de la gente, con ese buen humor que le caracteriza, esa destreza mental y afectiva -es tan cariñoso...- Mis amigos (en realidad sus amigos) siempre hablaron de él como un "apasionado". Mi familia por su parte veía con muy buenos ojos que él "corrigiera" mis defectos con humillaciones e imposiciones. Incluso me llamaban la atención cuando me quejaba o reclamaba protección de ellos.
    Me separé dos veces por agresión física. Pero no fueron las únicas veces que me golpeó. Fueron las peores... Antes de la primera separación creí que no contaría el cuento. No me reventó la cabeza a patadas porque logré medio cubrirme bajo la cama, y porque la vecina del piso de arriba bajó a golpear la puerta de casa. Al otro día, después de regresar agotada y dolorida del trabajo, me fui de casa. Tras mi distanciamiento se volvió muy insistente, me llenó de promesas, y volví con él. Tuve dos hijas. Aparentábamos ser una familia feliz...Viví el terror de no saber, no entender, de no ver solución alguna. Viví en condiciones que prefiero no recordar. En un rapto de locura una noche lanzó a mi hija de casi 2 años por las escaleras y yo, que estaba subiendo, la recibí como un balón de fútbol. Literalmente la "atajé" en el aire.
    Esperé al día siguiente para poner fin a esa relación. Esa fue la separación definitiva.
    Aún así yo no denuncié los hechos, ni mi familia me brindó su apoyo. En cambio las puertas estuvieron siempre abiertas a él, llegaron a decirme que debía regresar a su lado, y por supuesto hasta hoy siguen afirmando que tiene "derechos" como padre.
    En la actualidad la situación está más clara. Lograr llevarlo ante un juez para firmar un convenio regulador con un régimen de visitas sistematizado (y no arbitrario) y acordar una suma en concepto de manutención (que hasta hace dos años no pasaba para sus hijas) me ha costado insomnio, miedos, peleas contra los propios, tristeza, depresión y un montón de arrugas que atraviesan mi rostro, una por cada súplica y por cada discusión en defensa de la integridad, física y moral de mis hijas y mía.
    Pude decidir de manera muy instintiva: cuando comprendí que mis hijas vivían en peligro.
    
    Agradezco con el corazón las palabras de comprensión y ánimo que he leído, los testimonios de otras mujeres y sobre todo la valentía que tienen.
    
    Respecto a las palabras de ese criminal en potencia que escribe barbaridades, sólo decir que es una muestra -asquerosa, pero muestra al fin- de lo que puede tener dentro un cerebro machista, que considera que hasta la vida y la muerte de sus hijos figura entre sus caprichos.
    
    Por fortuna y a pesar de todo, veo cada vez más calor, más solidaridad en la gente, y más sensibilidad por parte de las instituciones, y estoy convencida de que algun día las mujeres viviremos una realidad más hermosa, con la idea de igualdad en todos los aspectos de las relaciones humanas en la base de la conciencia social.
    
    Un abrazo largo y sincero.
    
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- lo siento
  25 de noviembre de 2007 18:41, por sara
  
  hola no te conozco pero sufro por tu situacion.tengo 14 años y estoy metida mucho en estos temas soy la delagada de solidaridad de mi clase y no hago nada mas que hablar de estos casos.en mi familia no habido un caso de estos nunca y espero que no lo haya seria terrible.solo decirte que adelante que tu vales muchisimo que tienes dos hijod pòr los que luchar y una vida por delante para disfrutar se feliz y pon un punto y final el no te valorara pero yo si y muchas personas tambien mira alfrente y piensa que estamos contigo y que todo cambiara que seras feliz que tus hijos no tendran que sufrir mas tu eres valiente lucha todos te apolamos.
  un besoo enorme nunca olvides que eres una persona con una dignidad y una hermosa y feliz vida que vivir
  sara
  
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- > Carta a un maltratador
  27 de noviembre de 2007 19:30, por sasi
  
  MI CASO ERA IGUAL TENIA DOS HIJOS DE 11 Y DE 6 AÑOS PERO EL NEGOCIO ERA EN CONJUNTO Y YO LO TUVE QUE DEJAR TODO EN MADRID Y IRME A 600 KILOMETROS A EMPEZAR UNA NUEVA VIDA Y CONSEGUI QUE ME DEJARA TRANQUILA CUANDO ENCONTRO A OTRA MUJER YO LLEVO 3 AÑOS SOLA EMPECE DE NUEVO TENGO OTRA PAREJA QUE ME QUIERE Y HACE DOS AÑOS QUE NO SE NADA DE EL NI QUIERO DEJALO CUANTO ANTES MEJOR PORQUE CADA MINUTO QUE LE DES DE TU VIDA TE ARREPENTIRAS ES MAS DURO ESTAR AGUANTANDO LOS MALTRATOS QUE HUIR Y EMPEZAR DE CERO
  
  Ver en línea : MUJER MALTRATADA
  
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- sal pitando pilar
  12 de junio de 2009 02:35, por maria
  
  Pilar yo cometí el error de esperar muchos años...20 años...he perdido a mis dos hijos mayores que son como él.
  Por lo que cuentas tu hijo ya está afectado, pero lo puedes salvar como ya al mio pequeño. Este veía la situación como yo y me pedía que lo dejara. Ahora después de dos años estamos tranquilos por fin, aunque he tenido que denunciarlo a lo que yo era reaccia de siempre porque sé que no hay ayudas, y las leyes no están a nuestro favor...es una mentira de los maltratadores y machistas en general.Cuesta mucho trabajo probar los malostratos. Si decides dejarlo preparate a sufrir rechazos de amistades, de familia,puede que de los mismos hijos...y economicamente es mentira no hay ayudas, aunque el instituto de la mujer te apoye y se portan muy bien no tienen los medios suficientes...estaras sola pero ganaras en tranquilidad y poco a poco volveras a ser la misma de antes de que el monstruo apareciera en tu vida.Esa es mi vivencia, mis dos hijos mayores quedaron atrapados en la telaraña de la sinrazón y la espiral de violencia que los hace pensar y actuar como si una mujer fuera una cosa...Animo
  
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- > Carta a un chica que es maltratada
  19 de julio de 2009 18:23, por SUSANA
  
  hola lo mejor que podeis hacer es iros de esa casa con vuestros hijos ya que el no os dejara en paz tendreis que ser vosotras la que lo hagais ,es por tus hijos el paso que tienes que dar no es normal que una criatura crezca en ese ambiente de los malostratos por que ellos luego lo haran ,escribir al presidente ,pedir ayuda. eso solo esta en vuestras manos si es que no quiereis ser otra victima en manos de vuestros asesinos no cambian ,al reves les gustan pegar a las mujeres ,si quiereis salir centro de acojidas de mujeres ,el miedo no sirve para nada solo para que sigais ahi sufriendo las palizas,vustros hijos lo agradeceran el poder vivir en paz y armonia los hijos no van a decir vamos mama ,es la mama la que dice vamos hijos para eso es la persona madura,hara daño tambien a los hijos y eso si que no lo podeis permitir ,ellos no han elegido esta vida .
  por favor ser fuertes y no tengais miedo si no MORIREIS
  
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- > Carta a un maltratador
  1ro de septiembre de 2010 15:20, por agustina
  
  mirando informacion sobre el maltrato he visto tu carta, aunque veo que hace mucho tiempo,me gustaria saber si por fin lo dejaste y como estais, tu y tus hijos.
  besitos
  
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> Carta a un maltratador
8 de mayo de 2006 22:24

Guao!impactante, simplemente me erizo. Y es q apenas tengo 16 años, y una amiga de 15 esta en una situación muy similar a la descrita: su novio, aunq aun no llega al uso de la violencia fisica, la manipula facilmente y hasta le niega salir con nosotras a veces, y más prohibido lo tiene cuando hay niños con nosotras, practicamente no tiene amigos hombres ya. Hemos hablado con ella, pero es un tema delicado y no es facil de tocar, solo una de nosotras es la q mejor ha hablado con ella y hasta le ha llegado a decir directamente q lo deje, pero sigue sin entender. Dice q ella lo quiere, pero para querer a alguien tienes q quererte a ti misma antes, y ¿q forma de quererse es esa?? ¿dejando q los demás te utilicen?? eso no es quererse, eso es tener muy poco valor de ti misma, muy poca fé, muy poco aprecio...eso no es quererse.

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> Carta a un maltratador
13 de junio de 2006 14:54

al leer esta historia, el bello se me ha puesto de punta, debe de ser fortísimo que alguin inocente y con ganas de vivir, tenga que sufrir lo citado... soy una mujer con 23 años que te desea toda la fuerza del mundo y la felicidad que seguro te mereces, pienso que el amor es lo mejor que te puede pasar, y éste, ha de ser limpio, sincero...y sobre todo humano, porque lo que no quieres para tí, no se lo des a los demás...vive tu vida, se tú misma y serás feliz...SUERTE EN TU VIDA

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- > Carta a un maltratador
  30 de junio de 2006 05:00, por daphne
  
  mi ex marido me obligaba a tener relaciones y queria tener posesion de mi me siento feliz por una parte y triste porq ya no esta conmigo.tengo 17 y el 35
  
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> Carta a un maltratador
16 de agosto de 2006 16:46, por SANDRA

NADIE SE MERECE UN TRATO INHUMANO COMO ESE, ME HA EMOCIONADO MUCHO LEER ESTA CARTA, HAY QUE SER MUY VALIENTE PARA SALIR DE TODO ESO...DESDE AQUI MIS MEJORES DESEOS PARA TODAS LAS PERSONAS QUE SUFREN ALGUN TIPO DE MALTRATO, NUNCA RENUNCIES A SER LIBRES..ANIMO WAPAS,ADMIRO MUCHO VUESTRO VALOR

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> Carta a un maltratador
30 de agosto de 2006 19:55, por una chica de 20años

escalofriante.y pensar que no solo esta mujer está en esa situación sino que TODAVIA hay miles de mujeres que se encuentran atrapadas por una especie de monstruo que no las deja vivir.os animo a todas que lucheis y penseis SOLO en vosotras y en vuestra vida.ANIMO,denunciad porque NADIE ES MÁS QUE NADIE Y TODAS JUNTAS conseguireis que esto se acabe.1beso

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> Carta a un maltratador
5 de septiembre de 2006 12:31, por Pilar

ME DIRIJO A LAS TODAS LAS MADRES QUE
SIEMPRE USAN EL JUSTIFICATIVO DE "POR MIS HIJOS", POR FAVOR, POR ELLOS DEBEIS TENER EL VALOR DE ZAFARSE DE ESTE TIPO DE RELACION, YO VENGO DE UNA RELACION SIMILAR, MI PADRE MUY IMPOSITIVO, NO NOS GOLPEO, PERO SUS PALABRAS NOS HIZO TANTO DAÑO, QUE AUN AHORA, NO SOMOS CAPACES DE SOPORTAR UN ABRAZO, POR QUE H PERMITEN QUE TERMINEMOS ODIANDO A QUIEN NOS PROCREO, ME DUELE QUE AHORA QUE MIS PADRES ESTAN A UNA EDAD DE CUIDADO, TENGAMOS QUE AYUDAR A QUIEN SOLO NOS DIO TERROR EN LA INFANCIA, Y TODO POR QUE "POR NOSOTROS" PERMANECIO AL LADO DE MI MADRE. UNA PERSONA ASI NO CAMBIA NUNCA, AUN AHORA CON LA EDAD QUE TIENE NOS DA ALGUNOS DISGUSTOS. Y DE NOSOTROS QUIEN SE OCUPA, LLEVAMOS DAÑOS PSICOLOGICOS QUE NADIE NOS AYUDA A SUPERARLOS, DAÑOS QUE HACEN MELLA EN NUESTRA VIDA DIARIA POR FAVOR TERMINEMOS CON ESTO. POR VUESTROS HIJOS, ALEJARSE DE ESTO, HAGANLO POR ELLOS Y PARA ELLOS

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> Carta a un maltratador
8 de septiembre de 2006 00:01, por TRISTESA

ME SIENTO MUY MAL ESTOY ENFERMA DE SOLEDAD A MI MI ESPOSO NO ME MALTRATA NI NADA FISICO, PERO CREO QUE PSICOLOGICO ES PEOR ME SIENTO TAN SOLA, TRISTE IGNORADA PERO NO CREAN QUE NO HAGO NADA MUCHAS VECES LE HE DICHO QUE NOS SEPAREMOS PERO EL HASTA ESO LO IGNORA PARECE QUE NO EXISTO YO CREO QUE NO ME AMA YA Y ANTE ESO NO SE PUEDE HACER NADA, SIENTO GANAS DE MORIR QUE LA SOLEDAD ME CONSUME ANTES ME AGUANTABA POR MIS HIJAS PERO AHORA NI ESO ME IMPORTA AUNQUE A VECES PIENSO Y NO QUIERO QUE ELLAS SE QUEDEN SOLAS COMO YO PORQUE ESO POCO A POCO MATA, TODA LA GENTE PIENSA QUE SOY FELIZ PERO NO HABLO CON NADIEN POR ESO ME ESTOY DESAHOGADO AQUI YA NO AGUANTO.

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- > Carta a un maltratador
  14 de septiembre de 2006 16:00, por axel
  
  mira, tu vúelvete cuando discutáis y ya verás como se va a su país de origen, te lo prometo
  
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- > Carta a un maltratador
  25 de octubre de 2006 22:41, por JOSY
  
  querida amiga no tengas miedo a la soledad que es buena compañera cuando la sabes llevar yo igual he sufrido mucho incluso he estado en squiatricos por intentos de suicidios pero sabes al final de todo comprendi que dios demora pero no olvida encomiendate al padre celestial y el te guiara y sabra como hacerte muy feliz yo lo hice y a mi dios me premio,soy libre y estoy amando denuevo no pierdas la fe querida amiga cuando menos lo pienses saldras de ese calvario y verás que dios si se acordo de ti y te premio SUERTE Y FUERZA
  
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  - > Carta a un maltratador
    27 de octubre de 2006 22:19
    
    UNA VEZ DESPUES DE UNA GOLPIZA POR UNA TONTERIA ME TOME VARIAS PASTILLAS DE FENOBARBITAL ALAMAÑANA SIGUIENTE SEDIO CUENTA QUE NO DESPERTABA Y SE FUE A TRABAJAR A MEDIODIA QUE LLEGOSEGUIA DORMIDA MELLEVO AL HOISPITAL Y ME INYECTARON Y TODO ESTUBE VARIOS MESES INCAPACITADA PARA HACER COSAS COMUNES ES CURIOSO CUANDO ME GOLPEA TENGO UNA CRISIS CURIOSA EMPIEZO A HABLAR COMO NIÑA Y DEMI INFANCIA A CANTAR Y CONTAR CUENTOS EL DICE QUE ESTOY LOCA CREO QUE SI ES VERDAD
    
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    - > Carta a un maltratador
      6 de mayo 07:53, por darling judith jimenez guerrero
      
      hay veces uno no halla la manera de expresar lo q siente talves esa es tu manera pero yo te aconsejo q la violencia nunca acaba en nada bueno yo vivi eso mi esposo me pego,me humillo delante de sus familiares,me dejo aguantar hambre ami y ami hijo hiso q yo derramara mis lagrimas pero gracias ami dios hoy todo es distinto el es otra persona ni parecida a lo q el era antes ya tengo 7años de estar con el,tengo 5 años de vivir una vida sin violencia pero hoy en dia digo q no vale la pena aguantar maltrato por un hombre asi q te aconsejo deja esa relacion enfermisa por que te haces daño vos y de alguna manera sufren lo q te aman al ver como te maltratan espero q tomes en cuenta mi consejo te deseo lo mejor suerte
      
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- > Carta a un maltratador
  12 de junio de 2007 17:40
  
  como te llames yo aun separada sigo con el trauma de querer seguir a su lado sabiendo que siempre fui y sere invisible como lo eres tu apra tu esposo hoy vivo con mis 3 hijos y mi madre para mi oscar es el hombre mas cruel y repuganante de la historia de mi vida sin embargo aun me acuesto con el a veces cuando esta con mis hijas algunos dias y a la vez me sigo sisntiendo invisible y olvidada para el cuando trato de cambiarlo porque es un infiel y se acuesta con las empleadas me dice que siempre me merecere lo peor osea estoy por ahi contigo ...salgamos juntas de este infierno
  
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> Carta a un maltratador
14 de septiembre de 2006 15:57, por axel

he ido a muchos colegios, ahora pienso que me iría aprender sin un colegio para no tener que aguantar a graciosillos, que he aguantado toda la vida, pero aunque le diga a mi madre no lo entenderá, y me gustaría trabajar seriamente con mi padre

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- > Carta a un maltratador
  14 de septiembre de 2006 16:08, por axel
  
  no me ha tratado muy bien la vida, a mi amigo le ha tratado un poco mal , bueno mucho , pero después le ha comenzado ha ir bien, pero a mi no
  
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  - > Carta a un maltratador
    23 de septiembre de 2008 12:17
    
    A lo largo de la vida hay buenos y malos momentos... Ánimo, las cosas mejorarán y si a tu amigo le va bien alégrate por él!
    
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> Carta a un maltratador
21 de septiembre de 2006 23:16, por ANI

bueno desde este lado se ven las cosas muy facil eso le digo yo a los q me dicen q denuncie .jajaja yo era de esas q decian q a mi un hombre me pone la mano encima y es lo ultimo q hacia ,pues no es asi me la puesto y no soy capaz ni de denunciar tengo mucho miedo de lo q puede yegar hacer y q serian de mis hijos sin su madre para sacarlos adelate .seguramente q unos desgraciaos
y eso no se lo merecen x eso creo q eso de aguantar x los hijos es una escusa xq somos lo bastante fuertes para salir adelante o los aseguro .YO LO ESTOY HACIENDO Y CADA DIA ME SIENTO MAS ORGUYOSA DE MI MISMA UN BESO PARA LA Q MIS PALABRAS LE SIRVA DE AYUDA

Ver en línea : OJOS CLAVADOS EN MI ALMA PUÑOS EN MI CUERPO

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AYUDARME
26 de septiembre de 2006 15:50

PARECE QUE ESTO LO ESCRITO YO...DIOS, QUE ALGUIEN ME AYUDE...QUE ALGUIEN ME AYUDEEEE!!!
volvoreta8@hotmail.com

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- AYUDARME
  20 de octubre de 2006 19:18, por TITI
  
  AMIGA LA PRIMERA QUE DEBE AYUDARSE ERES TU, SI ESTAS VIVIENDO OPRIMIDA Y MALTRATADA ¡SAL DE ALLI AHORA MISMO! NADA PUEDE SER PEOR QUE LO QUE ESTAS VIVIENDO Y SI TIENES HIJOS, SON LA RAZON MAS PODEROSA PARA LUCHAR Y SALIR ADELANTE, SE FUERTE. LA VIDA ES UNA, NO LA DESPERDICIES AL LADO DE QUIEN NO TE MERECE. ANDA, NO ESPERES MAS Y VETE.... ESTOY SEGURA QUE SI MIRAS A TU LADO HABRA ALGUIEN DISPUESTO A TENDERTE UNA MANO, CONFIA Y NO SIENTAS VERGÜENZA. VERGÜENZA DEBE SENTIR ESA BESTIA QUE VIVE CONTIGO...
  
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- AYUDARME
  25 de octubre de 2006 22:32
  
  querida amiga yo vivi lo mismo que tu soy una mujer de 25 años maltratada por su marido desde los 16 años que me case yo al igual que tu no sabia que hacer... tuve mucho miedo verguenza por el fracaso pero al final lo hice corte las cadenas que me ataban y ahora soy una mujer libre contenta con dos hermosos hijos estudiando,en fin mi vida cambio 100% y quiero que la tuya tambien cambie que seas feliz y encuentres un hombre que realmente te valore no pierdas las esperanzas mi amiga,la vida es linda hay que tener la fuerza suficiente para dejarlo todo atras.besos alma liberada
  
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  - AYUDARME
    27 de octubre de 2006 22:12
    
    COMOLE HACES PARADAR EL PRIMER PASO ME DA MUCHA PENA QUE MIS PAPAS SE ENTEREN ELLOSLO TIENE EN UN MUY BUEN CONCEPTO ME CASE CON EL A LOS 17 DESDE ESE DIASOLO HE TRATADO DE VIVIR COMO EL DICE " MIS REGLAS Y SI NO QUIERES ALLA CON TU MADRE" PERO ME DA PENA CONTARLE A MI MAMA NADIE EN ESTA VIDA SABE POR LO QUE HE PASADO NADIE NI MI SACERDOTE
    
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    - AYUDARME
      28 de octubre de 2006 22:27, por la mujer de arriba del todo
      
      No es facil, pero a mi me sirvio. Ponte una fecha para dejarlo y hasta ese día haz tu vida normal pero observandote a ti misma y siendo muy consciente de cada maltrato, si es necesario escribe como te sientes cada día, porque lo necesitarás. Cuando llegue ese día, haz la maletra y vete. Consiste en tener fuerzas. LLevate lo que has escrito, porque pasarás por muchas etapas, una de ellas la que creerás que no es para tanto lo que te hacía , te empezarás a sentir culpable y estarás tentada de volver, pero si en esa etapa le das un repaso a lo que escribiste entonces, te acordarás y ya no volverás a querer dar marcha a tras. Esa época se pasa, no te preocupes, luego vienen otras, pero esa es de las peores. Si consigues superar esa ya llevarás un buen camino recorrido . Un abrazo
      ¡Ah! y no pienses en nadie que no seas tu misma, que ya lo has hecho bastante
      
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- AYUDARME
  17 de noviembre de 2006 09:37, por vanessa
  
  hola amiga aki tienes una persona a la que podras contarle todos tus problemas yo tengo 23 años y e pasado x todo esto y al final e salido merecemos ser felices un besazo muy fuerte y animo...
  
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> Carta a un maltratador
27 de septiembre de 2006 10:27

Aquí hay un listado de direcciones donde acudir:
http://www.nodo50.org/mujeresred/v-...

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Carta a un maltratador
27 de octubre de 2006 22:09

ES TAN ESPANTOSO COMO REAL PASO POR ESA MISMA SITUACION Y SIEMPRE TRATAS DE MINIMIZAR TODOS LOS MALTRATOS APENAS ANOCHE LLEGO DE BUEN HUMOR YO ME ME HABIA CAIDO POR LA TARDE Y RASPADO LA RODILLA AL VERME DIJO QUE TE PASO LE DIJE QUE ME CAI Y CON SU BOTA DE TRABAJO ME PEGO EN LA RODILLA CUANDO PASABA POR DONDE ESTABA VIENDO EL LA TELEVISION Y ME ARRANCO LA COSTRA DIJO " HAA SI TE DOLIO YA VEZ EL SER TAN ESTUPIDA TE DUELE APRENDE A CAMINAR BIEN" ME SENTI MUY MAL NO SABIA DE LOS EFECTOS FISICOS QUE ESTO CAUSA TENGO VARIOS MESES COMO CON GRIPE Y NO SE ME QUITA MUCHOS SUEÑO Y NO DUERMO POR LAS NOCHES NO SE POR QUE TIENE QUE SER ASI CONMIGO TENGO 2 HIJOS CON EL Y A ELLOS SI LOS ADORA Y CUIDA PERO A MI PARECE ODIARME ME CONTROLA TODO HASTA MI DINERO QUE GANO CON MI TRABAJO SI COMRO UN DULCE LE TENGO QUE HACER CUENTAS DE ESO Y PARECERA ESTUPIDO PERO CREO QUE LO AMO O NO SE ME DA MIEDO PODERME QUEDAR SOLA NO PODRIA CONTROLAR NADA YA TENGO 10 AÑOS VIVIENDO ASI Y YA HA BAJADO UN POCO SU VIOLENCIA PERO NO DEL TODO.

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- Carta a un maltratador
  6 de julio de 2008 04:05, por adriana
  
  querida amiga:
  te kiero dar un buen consejo que te va a servir.
  dejalo,el no tiene derecho a hacerte maltratos a ti . Pero no entiendo como puedes amar a alguien que te maltrata de esa forma y no te respeta.No lo tomes a mal pero tu tambien deberias verte a tratar con un psicologo,porque es imposible amar a alguen que te trata de esa manera.
  Adioz.
  
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  - Carta a un maltratador
    22 de septiembre de 2008 00:52
    
    No creo que lo ames. Creo estás enganchada. Es duro y difícil. Muy muy difícil pero házlo por tí. No dejes que te hunda!
    
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Carta a un maltratador
28 de octubre de 2006 00:10, por SHIRLEY

BUENO ME PARECE Q EL PEOR DAÑO SE LO LLEVAN LOS HIJOS YO VIVI ESO Y SALI TALVEZ UN POCO TARDE PERO NO ME ARREPIENTO PORQUE VEO A MIS HIJOS TRANQUILOS SIN TRAUMAS Y YO PUEDO LLEGAR A MI HOGAR DESPUES DEL TRABAJO Y RESPIRAR AIRE Y FELICIDAD AUNQUE EL ESTA ARREPENTIDO NO HE VUELTO CON EL TENDRA Q CAMBIAR Y DEMOSTRARME SER DISTINTO PERO DE AHORA EN ADELANTE NO VOY A DEJAR Q HAGA MAS DAÑO A MI VIDA ME PARECE Q ESTOY HACIENDO LO CORRECTO PERO SI QUIEREN DARME SU OPINION CON GUSTO RECIBIRE SUS COMENTARIOS

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- Carta a un maltratador
  8 de enero de 2007 23:02, por MARCELA
  
  TENGO MUCHO MIEDO ,YA LO HIZO 3 VECES NO SE QUE HACER TENGO DOS HIJAS EN QUIEN PENSAR. ESTOY SOLA NO TENGO FAMILIA AQUI SOY DE OTRO PAIS .NO SE DONDE ACUDIR NO ME DEJA VIVIR EL YA SABE Q LE TENFGO MIEDO Y NO ENCUENTRO ESCAPATORIA ALGUIEN Q ME AYUDE A ENCONTRAR UN SITIO ADECUADO PARA MI Y MIS HIJAS DE 6Y3 AÑO GRACIAS
  
  Ver en línea : http://CARTA A UN MALTRATADOR
  
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  - carta a un maltratador
    13 de septiembre de 2007 05:32, por eleny
    
    nena yo llev0 tres años kon mi novio y me maltrata desde los tres meses.he llegado mas de una vez kon la boca rota a la kasa de mis padres y el hijo puta dice ke kien kien le pego soy yo,.....kuidate mucho cielo .si kieres hablar ya sabes
    
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    - carta a un maltratador
      22 de septiembre de 2008 01:13
      
      Y sigues con él?????????????????????????????????????????????????????????????????????????
      
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Carta a un maltratador
29 de octubre de 2006 17:22, por Ana Isabel

Querida Inma!
Nadie se puede identificar con ninguna persona, puesto que cada una está identificada a la realidad que vive. Yo no puedo sentir asi, pero siento todos ésos maltratos tanto más psicológicos que fisicos con la persona que estoy viviendo. Que bajo sus amenazas meo siento incapacitada de dar ningún paso...
Transcurren los dias y me hace sentir culpable de todos sus actos. Mi única opción, por vivir en una isla tan pequeña és marcharme de ella. Y me pregunto ... Cual puede ser mi destino, con tan solo un equipaje a cuestas y sin recursos económicos?.
Te deseo la mejor suerte del mundo.

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Carta a un maltratador
20 de noviembre de 2006 05:11, por hugo

pra marta cuidate tu bales mucho !acaso no te quires date a rrespetar cidate nos tienes preo cupados

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Carta a un maltratador
28 de diciembre de 2006 00:09, por sara

Ola, tengo 15 años y llevo un tiempo con un chico ... le Quiero mucho pero aveces me da miedo... tiene cambios de humor,me dice cosas malas y luego me dice lo contrario. cuando lo conoci el era muy atento conmigo y me decia que era muy guapa etc..y antes me dava igual lo que hacia.. pero ahora lo quiero mucho .le gusta pegar y ami me pega puñetazos, bofetadas... me dice gorda( yo desde hace un tiempo estoy un poco obsesionada con el peso,aunque no estoy nada gorda) y me dice que tengo que hacer dietas.. y mas cosas y luego dice que estoy bien .No se que hacer porque me siento atada a el... sin el nada tiene sentido y lo conozco muy poco !!

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- Carta a un maltratador
  29 de diciembre de 2006 10:47, por Julia
  
  ¿que no sabes que tienes que hacer? Cariño, salir corriendo pero ya, que con 15 años tienes toda la vida por delante y muchas cosas que hacer -. Y eso de que lo quieres mucho, ¿sabes que? que el tiempo lo borra todo o por lo menos lo hace más llevadero, y seguramente en menos de un año encontrarás otro chaval que te haga feliz. Un besito.
  
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- Carta a un maltratador
  11 de marzo de 2007 02:14, por Marta
  
  Hola, yo la verdad estoy no sorprendida de lo que leo sino aterrada. He de reconocer que estube durante 3 años en una situaión parecida con mi ex-pareja, eran peleas continuas y puñetazos en el estomago, en la espalda...acabe en el hospital con intento de suicidio. Eso fue con 19 años hasta los 22. Tengo 26 y tengo una pareja maravillosa que ha superado conmigo depresiones y angustias. SOY FELIZ Y LIBRE.
  
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- Carta a un maltratador
  22 de septiembre de 2008 00:49
  
  Tienes una cosa importante que hacer; quiérete, mírate al espejo y deséate lo mejor. Alguien que te quiere no te magullará y te herirá. Jamás lo haría. Busca ayuda, desenganchate de él y ya conocerás a alguien que te merezca y te quiera mucho y bien. Mucho ánimo. Tienes toda la vida por delante bonita!
  
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- Carta a un maltratador
  15 de enero 03:39
  
  Hola, pequeña, espero de verdad que hayas podido dejar a ese tipo!!! por tu bien, por tu vida!!! yo soy ya una mujer de 40, pero sufrí un verdadero calvario emocional desde los 15!!! luego además, sufrí violencia física. pero estaba enamoradísima y no podía vivir sin él. pero las cosas van empeorando, créme, corres peligro junto a una persona así. Han pasado años desde tu mensaje, cruzo los dedos porque nadie te insulte ni te maltrate, no dejes nunca que lo hagan!! ni una vez!! tú vales mucho, ¡mucho! un besito grande
  
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Carta a un maltratador
9 de agosto de 2007 18:48, por sheila

letras que parecen escritas para novela de terror... y asi es... ese terror que algunas mujeres hemos vivido sin ninguna razon y sin ningun porque....... a la espera de una mente insignificante con grandes alardes de destrucción.... la vida nos espera... la muerte ya paso

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Carta a un maltratador
22 de agosto de 2007 00:08, por elisa

quisiera poder explicar y lo voy hacer por lo que actualmente estoy pasando, he convivido con un hombre seis años en los cuales me ha humillado me ha pegado me ha vejado me ha dejado tirada en un hotel me ha amenazado con rajarme con un cuchillo y hecharme sal cuando le he pedido dinero me ha dicho que me fuera hacer de prostituta a la carretera, lo he denunciado y estoy esperando que salga el juicio estoy tomando antidepresivos no puedo más me siento fatal me sigue llamando para que vuelva con él me quiere obligar me lo exige no hay manera de sacarmelo de encima y las instituciones no hacen nada cuando delante del juez ha dicho que queria matarme que hay que hacer para parar esto.
luisa ruiz

girona

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- Carta a un maltratador
  31 de agosto de 2007 20:33
  
  De dónde escribes? Veremos cómo ayudarte. Y perdóna por no haber visitado este foro anteriormente.
  Atte. Bill
  
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  - Carta a un maltratador
    2 de septiembre de 2007 15:24
    
    hola no se quien eres bill pero yo estoy escribiendo desde lloret de mar
    (gerona) lo he denunciado todo pero el juez como no tengo suficientes pruebas porque cuando pasaba todo esto siempre lo hacia cuando no habia nadie, unicamente delante de mi padre que tiene 83 años y que también él habia amenazado. parece que no acaban de dar credito a mis palabras, espero me contestes y me digas quien eres me llamo elisa
    
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    - Carta a un maltratador
      7 de septiembre de 2007 06:57, por luana
      
      estoy viviendo una situacion espantosa algo asi, es extraño estoy confundida no lo entiendo porque paso esto conmigo y yo si me siento algo culpable creo que yo desencadene mas su problema o no lo se. lo que paso es que mi actual novio me conocio de una forma inadecuada el salia de un divorcio y a mi me conocio en una discoteca yo llevaba una vida algo liberal y el se acerco a mi buscando olvidar su triste divorcio al poco tiempo sientio cariño por mi y se empezo a enamorar y yo de el, senti que podia ayudarlo y vi que era bueno su ex esposa incluso keria volver con el y yo lo pude verificar no mintio en eso, pero con el tiempo todo iba cambiando poco a poco me metio en su mundo de maltrato y lo justificaba diciendo que eso que el sentia era desconfianza por la forma en como me conocio y ademas porque yo tuve un aborto natural y el siempre penso que fue provocado al menos tenia la duda lo que hacia que me ame pero con dudas y desconfianzas hacia mi, ademas tiene creencias religiosas algo fuertes como no tomar no salir a discos etc. y eso que vio en mi era malo ademas yo no era virgen y cometi el gran error de contarle q el era el cuarto hombre en mi vida fue el error mas grande que cometi cuando aun no pude ver su conducta agresiva sino cuando al inicio se mostraba tan conprensivo como yo,salia a discos y hacia todo lo que yo hacia tomaba en las reus y esas cosas pero en realidad todo era falso al poco tiempo de eso empezo a alejarme d mis amigas diciendo que no confiaba en ellas, revisando mi mail y celular empezo a golperame ppor los celos y no soportar que otros hombres hayan estado antes de el no soportaba esa idea porq segun el me amaba pero yo no lo entendia y trataba d entender eso pero me pego en total 5 veces y otras eran solo insultos la intensidad de los maltratos fisicos fue aumentando desde una cachetada hasta pataddas y un puñete en el estomago ese dia fue totalmente traumatico ppara mi hasta me encerro en su casa para que no salga hasta dijo no duermas esta noche que puedes amanecer muerta esto lo hizo despues de habre prometido tantas veces no volverme a tocar y que confiara en el. al dia siguiente lloro tanto y me pidio perdon q lo q hizo estaba mal pero es q sintio muchos celos q no pudo soportar lo tuve q entender no me kedaba de otra ademas yo lo keria mucho y el se suponia q tambien las cosas no iban tan mal antes de eso asi q decidi perdonarlo aun sabiendo q estaba muy mal pero asi poco a poco entras en ese mundo sin darte cuenta engañada por el falso amor y la enfermedad del hombre maltratador ahora mismo no puedo terminar y mi unica opcion es salir del pais sin q el sepa seguir disimulando que si me casare con el porque sino el podria hacerme culquier cosa solo ruego me den visa y salga del pais. lo triste es que pareciese que ya cambio se ve que se esmera y que pone de su parte pero se que no debo creer mas es triste ppor el pòrque parece q si me ama pero q es asi y por eso el sera infeliz el solo se lo busco
      
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      - Carta a un maltratador
        14 de septiembre de 2007 03:39, por Bill
        
        Se me perdió el mensaje; mi conexión a la red en estos momentos está recargada. Pero resumo la esencia de lo que te escribí: aléjate de él, mientras estás tiempo. Después será más difícil.
        
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    - Carta a un maltratador
      10 de septiembre de 2007 17:19
      
      Lluisa, soy Raúl, te he escrito un correo a tu mail, creo que te podría ayudar si contactas conmigo. te dejo mi correo de nuevo pectino@yahoo.es
      
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    - Carta a un maltratador
      14 de septiembre de 2007 03:27, por Bill
      
      Elisa:
      Sólo para confirmar: ¿vives con tu padre? ¿cómo es que él ha visto que tu pareja te maltrata? ¿hay otras personas (hijos, parientes) que dependan de ti, y que puedan sufrir las amenazas de tu pareja?
      De todos modos, empieza por dar los siguientes pasos: 1) reùne dinero por mínimo que sea, pero no lo hagas evidente. Lo necesitarás. 2) Sigue el curso de los juicios, como si nada estuviese pasando, como si no tuvieras ninguna intención definitiva respecto al asunto. Lo más probable es que se siga dando largas al asunto, por falta de pruebas. Ah, otras preguntas: ¿con qué frecuencia lo ves (a tu pareja) o el te ve a ti? ¿Con qué frecuencia se te acerca? ¿Hay ya alguna disposición legal que le prohiba acercarse a ti? ¿Hay alguna institución —gobernación, prefectura— en la que puedas solicitar garantías personales —se trata de un recurso legal importante—?
      Espero tu respuesta. Y discúlpame por no escribir antes.
      Bill
      
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    - Carta a un maltratador
      24 de octubre de 2007 03:28
      
      Hola, Elisa, ¿has tomado ya alguna decisión? Espero sinceramente que sí.
      Mantennos informados.
      
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    - Carta a un maltratador
      4 de septiembre de 2010 17:27, por aurora
      
      elisa hoy 5-10-2010 he leido tu mensaje estoy pasando lo mismo q tu necesito tu ayuda y si te puedo ayudar yo a ti tambien auramm4@hotmail.es
      
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yo maltrato a mi esposa
12 de septiembre de 2007 19:26, por carlos

Sres: Lamentablemente debo decir que yo soy un maltratador, pero deben ver la otra cara de nosotros. Tengo problemas psicologicos,segun indican las indagaciones que hice, y trato de remediarlo. Amo sinceramente a mi esposa y no quisiera que me abandone aunque ya lo hizo. Estoy buscando ayuda y no dejare de hacerlo hasta curarme o por lo menos hasta saber que nunca mas le levantare la mano. Odio esos momentos en que le pegaba. Verla golpeada era horrible, tenia ganas de quitarme la vida. Piensen!! no todos somos malos, lamentablemente este problema psicologico hace que perdamos en ese momento todo contacto con la realidad. Hace que pierda el control por unos segundos. Solo le pido a Dios y a Uds. que recen por mi por que si quiero cambiar y recuperar a la mujer de mi vida.
Se que hay maltratadores que no reflexionan, que no se dan cuenta el daño que hacen pero, entiendan por favor, habemos quienes si queremos cambiar, y yo estoy buscando ayuda!!!!Si alguien lo puede hacer, por favor escribame, no para herirme mas sino para darme una voz de aliento que es lo que necesito. cgmnegocio22@latinmail.com

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- yo maltrato a mi esposa
  14 de septiembre de 2007 03:12, por Bill
  
  Carlos, ¿realmente amas a tu esposa? Déjala ir. ¿Es duro? Sí, pero si realmente la amas, es mejor que ella se mantenga lejos. El maltrato sigue un curso que se le identifica como el ciclo de la violencia: una situación tensa desemboca en violencia; y después de la violencia, viene el arrepentimiento; se pide perdón; la víctima perdona; y el maltratador considera que todo volvió a la normalidad. Lo malo de este esquema es que una nueva situación de tensiòn desatará otra vez la violencia.
  Lo ideal sería que no fuese así, y que por simple decisión personal uno pudiera dejar de ser violento; pero no es así. Cuando hay maltrato, el verdadero problema radica en el maltratador; así que, si realmente amas a tu esposa, deja que se aleje, por el tiempo que ELLA, y sólo ella juzgue necesario (si no regresa nunca, no será su culpa; está en su derecho). Y en segundo lugar, te ayudará mucho visitar a un psicólogo que valga la pena. Tienes que empezar a ver qué situaciones te condujeron a ti a intentar desarrollar relaciones de dominio sobre otras personas (en este caso, tu esposa).
  Si realmente quieres cambiar, visita a un buen profesional. Sólo así será claro —fundamentalmente para ti— que quieres cambiar.
  Espero sinceramente, que tomes esa decisión. Las personas que hoy te aman, y tú mismo, te lo agradecerán.
  
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  - yo maltrato a mi esposa
    22 de septiembre de 2008 00:45
    
    muy bien dicho!
    
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- yo maltrato a mi esposa
  14 de septiembre de 2007 03:17, por Bill
  
  Carlos, escribí un mensaje hace unos momentos. No sé si salió o no. Pero repito la idea central: es imperativo que visites a un psicólogo, cuanto antes. Sólo así te demostrarás a ti mismo —y a los que te aman— que tus intenciones de cambio no son sólo palabras.
  
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  - yo maltrato a mi esposa
    27 de septiembre de 2007 18:07, por CARLOS
    
    BILL
    LEI TUS DOS MENSAJES... TIENES RAZON, YA LA DEJE IR. ESTOY LLEVANDO UNA TERAPIA CON UN PSIQUIATRA, YA LLEVO 2 VISITAS Y EL ME PROMETE CURARME, ES LO QUE MAS QUIERO. POR OTRO LADO MI ESPOSA VIVE LEJOS, ME VISITA CON MI HIJO, Y ELLA CREO QUE TAMBIEN QUIERE ESPERAR. TE AGRADEZCO
    
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    - yo maltrato a mi esposa
      3 de octubre de 2007 03:26
      
      Sigue adelante, Carlos, con la terapia. Recuerda: el problema está en nosotros; no en los demás. Somos nosotros los que elegimos la violencia como una forma de manifestar nuestra posición respecto a la persona a quien maltratamos. Si llegas a tomar conciencia de ese hecho, y perseveras en tu terapia, conseguirás racionalizar el proceso de la violencia, y en algún momento, pòdrás dominarte.
      Saludos
      Bill
      
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    - yo maltrato a mi esposa
      14 de febrero de 2009 04:43
      
      Carlos, qué ha sido de tus intenciones de cambio. ¿Hubo logros?
      
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  - yo maltrato a mi esposa
    22 de septiembre de 2008 01:23
    
    Bill, no se a qué te dedicas pero se nota quieres ayudar y también sabes de qué hablas. No sé si puedas responder a mi pregunta:
    
    Puede un trastorno por estress post-traumático ser el origen de un maltrato psicológico?
    
    Un millón de gracias
    
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    - yo maltrato a mi esposa
      19 de noviembre de 2008 15:45, por Bill
      
      Disculpen por no haber visitado este foro hace tiempo. Pero a quien me escribió el 22 de setiembre del año pasado, me gustaría hacerle unas preguntas: 1) Aunque no lo dices, ¿el maltratador eres tú? 2)¿O eres la víctima del maltrato? Tu pregunta parece más bien genérica, pero los témrinos me indican que la situación es muy cercana a ti. Mi respuesta: me dices claramente estress post traumàtico, lo cual indica un origen psicológico y no neuronal de los impulsos que llevan a la situación de maltrato. En otras palabras, si el origen del detonante es psicológico, es controlable, y la violencia obedece a una elección personal (normalmente inconsciente) como forma de respuesta a la situación de tensión. eso indica que el tratamiento psicológico (con un profesional de verdad, y no con esos charlatanes que abundan y que salen en abundancia de las facultades), ayudaría realmente a quien esta experimentando la violencia como maltratador. De paso les digo, la terapia también ayuda y está indicada para los maltratados, porque sólo un desajuste emocional que se agrava con el tiempo puede sujetarlos al maltratador.
      
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      - yo maltrato a mi esposa
        17 de enero de 2009 03:37, por Confundida
        
        Bill, como fue que tu cambiaste? Qué hiciste? Que te motivo a cambiar?
        
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        yo maltrato a mi esposa
        14 de febrero de 2009 04:41
        
        Estimada, Confundida, en alguno de mis mensajes creo haber dado respuesta a esa interrogante. Pero intentaré resumir mi respuesta aquí: fue un proceso largo y realmente penoso; un proceso en el que uno termina descubriendo que el mal radica en uno y no en las otras personas. Y después de ese proceso, un reconocimiento claro y absoluto de que la vida (mi vida) podría desperdiciarse si no modificaba su principal línea de motivación: yo mismo. Eso me llevó a una modificación progresiva, lenta, muy lenta, de mis actitudes hacia la vida. De ser un hombre depresivo, poco a poco fui viendo las cosas, la vida misma con optimismo... Eso, en resumen. De todos modos, en algún momento intentaré racionalziar ese proceso, y se los contaré.
        A propósito, ¿por qué confundida?
        
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        yo maltrato a mi esposa
        28 de febrero de 2009 06:50
        
        Hola Bill. Gracias por tu contestación. Por que Confundida? Por que realmente eso es lo que estoy en estos momentos de mi vida, confundida. Yo he pasado muchísimos momentos horrendos con mi pareja, y aún no entiendo como puedo seguir sintiendo amor por él. Y lo peor es que en muchas ocasiones el parece que en realidad me amara. Yo se que tu indicas que un maltratador realmente no ama, que es un amor falso para engañar y mantenerme a su lado y eso tambien yo lo pienso así. Pero recientemente su madre encontró un diario que él tenía oculto (de su vida y sus sentimientos) y hablaba de todo el amor que siente por mi, y de que me extrañaba y que quería cambiar, sus intentos de cambiar. Ese diario es la razón de mi confusión. Espero saber pronto de usted.
        
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        yo maltrato a mi esposa
        3 de marzo de 2009 18:16
        
        Estimada, Confundida. Hay algunos puntos que me gustaría precisar: 1) están casados? 2) Hasta qué punto la madre de él ha podido intervenir para que encuentre su diario? 3) Cuánto tiempo tiene tu relación con él? Ahora quiero decirte algo que espero guíe tus decisiones: sí, un maltratador dice, sostiene, afirma y prácticamente demustra que ama a la maltratada, porque lo escribe, lo menciona a sus amistades y a todo aquel que quiera prestar atención. pero tiene una gran problema (por lo cual yo sostengo que son incapaces de amar): no se ama a sí mismo lo suficiente como para hacer de SU (fíjate que destaco el SU) vida algo que a él mismo lo satisfaga, algo que lo llene de gozo, de paz, esperanza y en resumen, de felicidad. Como no se ama a sí mismo, establece una relación de dependencia hacia otra persona. Se trata de dependencia psicológica. Y para evitar que esa otra persona pueda romper el lazo que la une a él, establece un conjunto de parámetros o reglas en la relación, que si son transgredidas, provocan la reacción violenta. Mejor dicho, le proporcionan la justificación necesaria para actuar violentamente, como si realmente tuviera el derecho de establecer esas reglas o pautas y l derecho de castigar su infracción. (Te daràs cuenta de que en realidad, no tiene ese derecho; nadie lo tiene. Y eso precisamente debe ser tu camino para salir de la confusión.) Me dices que tú lo amas: también es posible; pero también existe en ti un sentimiento de dependencia, surgido por una necesidad de protegerlo, especialmente cuando lo ves dèbil (cuando cae en violencia). Esa relación de dependencia mutua se agrava con el tiempo: mientras más tiempo transcurre, mas facil te será aceptar la violencia y la consecuente petición de perdón; y más fácil le será a él seguir avanzando en el grado de violencia. En otras palabras, de seguir la relación, ambos se siguen haciendo daño, en varias formas: 1) Tú a ti misma, por soportar algo que no es justo. 2) Tú a él, porque impides que busque realziarse como persona y que se ame a sí mismo, que es lo que debe hacer. 3) El a ti, por la misma violencia y porque te está forzando a aceptar como normal una situación anormal.
        Espero noticias tuyas. Estaré a la expectativa.
        Saludos, Bill
        
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        yo maltrato a mi esposa
        4 de marzo de 2009 05:26
        
        Hola Bill. Primero que nada, gracias nuevamente por tu respuesta. Antes de contestar tus preguntas, quiero comentarte sobre algo, ya que esta situación es más complicada delo que crees. Actualmente él está en la cárcel, precisamente cumpliendo por violencia doméstica hacia mí. A pesar de mis sentimientos hacia él, yo estaba conciente de que él no tenía ningún derecho de hacerme lo que me hizo y continué el proceso judicial hasta el final, con un dolor en el alma, pero lo tenía que hacer. Contestando a tus preguntas 1) no estamos casado 2)Comoél actualmente no está en su hogar, al su mamá recoger unas cosas en su cuarto, encontró este diario y 3)Tuvimos una relaciones de 1 año y medio, luego nos separamos por 1 año y medio y luego volvimos otra vez y estuvimos juntos por casi 2 años hasta que ocurrió el incidente que lo llevó a la cárcel. Sabes, yo l igual que tú pienso que el no se ama así mismo. El está en depresión desde hace muchísimo tiempo, pero nunca buscó ayuda. Y también pienso, que para amar a alguien tienes que amarte tu mismo, por eso es mi confusión. Pero como te digo, él a su madre, a sus amistades, y en su diaro expresa que me ama, y en muchas ocasiones me demuestra que me ama, pero en muchas otras me demuestra lo contrario. Y el amor tiene que demostrarlo con acciones, no con palabras. Yo sinceramente no se cuales son sus verdaderos sentimientos de él hacia mí, pero lo que si estoy segura es que no quiero volver a pasar por todo lo que he pasado, y no se lo voy a permitir a él ni a nadie. ël dice que va a cambiar, pero como tu bien sabes, utilizan esa etapa del perdon para volver y luego volver a ser violentos. Realmente no entiendo, por que ser violentos? cuál es la razón? es una necesidad de tener poder y control sobre alguien? le causa placer esto? Perdona que el mensaje sea tan largo. Un abrazo! Confundida
        
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        yo maltrato a mi esposa
        10 de marzo de 2009 14:23
        
        Estimada Confundida:
        La violencia, en estos casos, es sólo una forma de respuesta que ha desarrollado el agresor ante una circunstancia que, para él, se sale de SU control. Por eso eso sostengo que, en el fondo, es una elección que él hace, una respuesta elegida entre otras posibles, como la mejor para dominar una situación que cree no puede dominar. Igualmente, desde su niñez o adolescencia, pudo haber elegido otras respuestas: irse a caminar, renegar, hacer deporte, drogarse o cualquier otra actividad o acciòn. El problema radica en que quiene elige la violencia como modo de responder, tiende a seguir utilizando este mesanismo de respuesta durante mucho tiempo, especialmente (y te daràs cuenta de esto) con aquellas personas con quienes ya ha desarrollado esa relación de dependencia. (Evidentemente, si se tratara de una persona a quien no conoce, tendría sumo cuidado de no responder violentamente. Pero si se trata de una persona a quien conoce, y con quien incluso ya se ha portado violentamente, sabe que esta persona, en el fondo, está dispuesta a asumir esa violencia como parte de la normalidad de su vida, como parte de la normalidad con que el maltratador asume su lucha por vivir diariamente sintiéndose vivo.) Por eso, la recomendación es que, en este caso específico, no puedes -no debes- regresar. En cuanto al amor, mi pregunta es: ¿seguirías contribuyendo a perpetuar esa dificultad que tiene`él para elegir una respuesta menos agresiva, más racional, ante una situación de crisis? Si sigues a su lado (si regresas), cediendo al amor que le tienes y que piensas él te tiene a ti, sólo reforzarás esa relación de dependencia que toma forma de violencia para cnsolidar su posición en la vida contigo. Si lo dejas ir, si tú te vas, si te alejas, le das la oportunidad de reconocer REALMENTE que quien está en el error es él; por lo tanto quien debe buscar ayuda es él. Ahora, te hago una preguntad de sentido común y casi casi como una voz de alarma antes de que cometas una insensatez: dices que está en la cárcel. ¿Cuál fue el motivo y, sobre todo, quién fue la causante de que ahora esté en la cárcel? Mi pregunta es: ¿qué hará al salir? ¿se sentirá muy complacido con la persona por quien terminó preso? La dureza de la prisión lo convertirá en un hombre que justificará cualquier acción que avale un supuesto deseo personal de justicia. (Ojalá no sea así.) ¿Te das cuenta de lo que estoy tratando de decirte? Y la experiencia en prisión le dará una ventaja adicional: no volverá a tener temor de caer en la cárcel. Y si le ha tomado temor, de modo que juzgue la cárcel como algo a donde nunca quisiera volver, hará cualquier cosa para evitar ser acusado. Pero que evite la violencia como repsuesta, eso no lo aprenderá en prisión, sino fuera, cuando haya salido, y si tiene esa firme voluntad de entenderlo, lejos de ti o de las personas donde su patrón de conducta incluía las respuestas violentas. Espero que tomes una decisión acertada y, por tu propio bien y el de los tuyos, por el bien de la gente que te ama, y de la gente que sigue tus pasos (como quienes estamos aquí), espero que esa decisión sea no volver a una situación en la que vuelvas a ser maltratada. Espero que sigas en contacto.
        
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Carta a un maltratador
13 de septiembre de 2007 05:41, por eleny

inma de verda si nece sitas hablar kon alguin te he puesto mi direccion.yo soy una puta desgracia komo tu y podemos aconsejarnos.un beso

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- Carta a un maltratador
  13 de septiembre de 2007 17:04, por carlos
  
  Sras. No se maltraten ni se menosprecien. Uds. Valen mucho. Primero vean si realmente su pareja desea cambiar, sino inmediatamente dejenlo. La Policia las puede ayudar. Yo soy ex-maltratador y se que muchos de los que lo hacen no quieren a sus parejas pero si reconoces que te quieren exigeles que te prometan un cambio y no regreses hasta que un especialista te lo confirme. El poder del amor lo puede todo.
  
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- Carta a un maltratador
  14 de septiembre de 2007 03:47, por Bill
  
  Eleny: Percibo demasiada dureza en tus palabras, y resulta muy cruel y triste, incluso para quienes tratamos de ayudar; más duras serán, entonces, para aquella mujer que escribió pidiendo ayuda. Mejor sería que nos contaras cómo has auperado esa situación (si lo has hecho) o cómo la sobre llevas, si todavia sigues con ese maltratador.
  De todos modos, les recuerdo esas palabras de ese gran cantante español: digan lo que digan, hay mucho más amor que odio en el mundo.
  
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  - Carta a un maltratador
    9 de marzo de 2008 22:26, por Eduardo
    
    No es fácil ponerse en la situación de cualquiera de estas mujeres, a todas ellas las admiro y siento un gran cariño por ellas, yo n o tengo a mi lado a nadie que me maltrate ni siquiera estoy casado, soy un hombre y creo que los hombres también tenemos derecho a opinar al respecto, porque aunque yo no soy maltratado por una pareja, fui hijo de una madre maltratada y de un padre maltratador. Estos maltratos comenzaron cuando yo solo tenía 6 años y puedo deciros que fueron una tortura diaria, fue un sifrir constante que lograron arruinar mi vida y que poco a poco he tenido que salir adelante, con mucho dolor, con terribles depresiones y con un intento de suicidio. Abandoné mi país con solo 20 años(hoy tengo 53, logré vencer muchas cosas, pero el dolor de ver a mi madre tirada en el suelo con la cara reventada o tener que sacarla de la bañera, después de recibir un terrible puñetazo de mi padre, verla al día siguiente con la cara morada e hinchada y sirviendo la mesa mientras todos esperabamos ese plato de comida, ver a mi padre precidir la mesa después de lo que había hecho...el odio y el rencor se spoderaron tan fuerte de mi que para no hacer algo terrible decidí marcharme de casa, nunca me llegué a casar porque sufro ciertos ataques de violencia, que puedo controlar y que afortunadamente no llego a las manos, solo rompo cosas e intento romper cosas mías.Aunque cuando estoy con ese ataque poco puedo diferenciar si son mías o no y aunque ya son muy esporádicos aun persisten, pero más suaves, sin embargo he logrado poner una barrera en la manos y jamás agredo a nadie.
    Siento que paseís por esa situación, pero pienso en vuestros hijos y me imagino el tremendo calvario que esos niños están pasando, más aun si son un poco sensibles como lo era yo. Desee tantas veces que mi madre hubiese tenido el coraje de dejarlo, pero no fue así, según ella, por sus hijos decidió permanecer junto a su marido, creo que ese es el peor error que una mujer puede cometer, por eso creo que es mi deber informar a todas vosotras que no solo las secuelas las vaís a sufrir vosotras, vuestros hijos serán los más perjudicados en todo esto, tomad la decisión y sed fuertes.
    Ahora realizo un cortometraje sobre este tan delicado tema porque me siento en el deber moral de denunciar de la forma que yo puedo esta situación
    Todo mi cariño y por favor sed fuertes
    
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    - Carta a un maltratador
      16 de abril de 2008 20:50, por fairies
      
      EDUARDO; he leído tu comentario y se me ponía la piel de gallina, porque aúnque mi hijo es pequeño, tiene 3 añitos... esta siendo agresivo, imita a su padre. ahora hace 3 meses que me he separado de el... pero el dolor me persigue día a día, cuando intento hacer entender a mi hijo que eso no esta bien. Yo decidí no aguantar mas por mi hijo. Pero es una pena que no lo hubiera hecho mucho antes, pero por mi. un beso muy fuerte
      
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Carta a un maltratador
25 de marzo de 2008 20:40, por sandra

¿Qué le diria una mujer maltratada a un malratador?
Por fvor contestarme.

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- Carta a un maltratador
  16 de abril de 2008 20:43, por fairies
  
  QUIERO VIVIR EN PAZ!
  
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- Carta a un maltratador
  19 de noviembre de 2008 15:53
  
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- Carta a un maltratador
  14 de febrero de 2009 04:49
  
  El maltratador no reconoce que lo es; por lo tanto, las palabras están demás. Lo mejor es alejarse mientras es posible.
  
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Carta a un maltratador
16 de abril de 2008 20:42, por fairies

PARECE QUE YO MISMA HAYA ESCRITO ESTA CARTA... NO PUEDO MAS... QUIERO VIVIR EN PAZ!

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- Carta a un maltratador
  19 de septiembre de 2008 23:06, por Paula
  
  Me siento muy identificada con la carta.
  Llevo 2 años y medio con mi novio y he pasado de todo con él. He intentado ayudarte, me he culpado a mí tantas veces porque el me ha culpado muchas veces, pero me he dado cuenta de que la culpa es de él.
  Espero poder salir adelante sin dificultad y alejarme de este ser que me amarga la vida y me mata.
  
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  - Carta a un maltratador
    22 de septiembre de 2008 00:40
    
    Por qué aguantamos??????
    
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Carta a un maltratador
22 de septiembre de 2008 01:37, por Lola

Yo he vivido éso... hasta sentirme "nada". Siempre alerta para no decir nada inapropiado y originar un conflicto. Siempre alerta para no molestar y oir un véte mientras se quitan la alianza.

Me empeño en justificar todas sus humillaciones, todas sus frases hirientes, su manipulación constante, su desprecio... me empeño en ver en él a una persona bondadosa. Siempre "está en un mal momento"

Me ha dicho por activa y pasiva que no me quiere y lo que es peor, me lo ha demostrado.

Me he preguntado y le he preguntado qué le gusta de mí.

Por qué estar con alguien así? Por qué querer estar con alguien así?

Dios mío, dijiste "ama al prójimo como a tí mismo". Bajo esa premisa nos tenemos que querer. Qué error anteponer el amor del otro al propio aún cuando te machacan y destruyen.

Éso es cualquier cosa menos amor...

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Carta a un maltratador
22 de septiembre de 2008 15:38

He tenido la suerte de que la persona que mi ex marido, que me trataba fatal me ha echado de su vida. Dicen que mi suerte es que no me quisiera.

Por qué sabiendo que vivía en un infierno no pude salir yo de él?

Por qué se sigue echando de menos a quién te maltrata?

Por qué me quiero tan poco???

Por qué cualquiera me valora mas que yo misma?

Soy buena persona, licenciada, dicen que guapa, era simpática y alegre, con una familia estupenda y muchos y buenos amigos.

Qué me ocurre???

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- Carta a un maltratador
  2 de octubre de 2008 02:20, por Mia Linda
  
  Si tenes razon la amistad vale mucho y la amistad no es cadena es fierro y la amistad no se separa si se separa es xq al medio se metio la muerte.....
  
  Ver en línea : Para mi amigo
  
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  - Carta a un maltratador
    28 de noviembre de 2008 02:29
    
    No aguanteis malas palabras, ni humillaciones, son la antesala de los golpes.....he vivido un calvario de 23 años de maltrato, estoy destrozada...mis dos hijos mayores, tienen 24 y 21 años estan de su parte y cuando por fin me he decidido a denunciarlo, mis propios hijos niegan todo....a escondidas de su padre, uno me habla y me dice que ya todo pasó....que lo olvide, y que retire la denuncia...estan dispuestos a salvarle de ir a la carcel....machismo puro y duro....estoy en terapia...no he encontrado ese apoyo institucional que anuncian a bombo y platillo...la juez me ha dicho en la cara que les cree a ellos....que dos hombres no declaran en contra de su madre siendo mentira...asi que estoy juzgada antes de ir a juicio...pero recurriré....y a ver si en otro juzgado..me impiden presentar mis testigos....esta juez no escucha a mis testigos...que desean declarar desde hace cinco meses....todo al reves....asi que no crean que todo es denunciar, ademas hay que probar...y convencer al juez...mientras te quitan todo....a mi me ha pasado...se han quedado mi hogar, mi negocio...todo se lo han quedado mis hijos mayores y el....a mí solo me han dado a mi hijo pequeño para que yo lo cuide.....y lo mantenga...el tio es insolvente y vive de la economia sumergida....tiene un taller clandestino en el que explota a mis hijos.....lo he denunciado ante hacienda y ante la seguridad social con escritos con mi nombre y apellidos.....y no han echo nada...ni lo han buscado......pasividad total......es una farsa todo lo que cuentan de la ley de igualdad....una podrida mentira.....palabras que el viento se lleva......
    
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    - TIENES TODA LA RAZON NADIE HACE NADA
      17 de enero de 2009 13:02, por YOLANDA
      
      TIENES TODA LA RAZON . NADIE HACE NADA NI AMIOS NI MEDICOS NI ABOGADOS NI JUEVES, LES VALE UN PIMIENTO....SI SE NOS QUITARA EL MIEDO DEL CUERPO Y PUDIERAMOS ABRIRLES LA CABEZA A ESTOS HIJOS DE PUTA....TE ASEGURO QUE TODO IBA A CAMBIAR, COMO ME DECIA EL MIO LUEGO TE TIRO AL POZO ECHO TRES SACOS DA CAL VIVA Y DESAPARECES DEL MAPA. CADA DIA SOPORTO MENOS A LOS HOMBRES SON MUY PRECIDOS TODOS, NOS TRATAN COMO EXCLAVAS Y SI ESTAS ESFERMA TE JODES, QUE SE JODAN ELLOS QUE ALGUN DIA EMPEZAREMOS A HACER NUESTRA PROPIA JUSTICIA, HABER SI SALEN UNA CUANTAS SICARIAS PARA QUE AJUSTEN LAS CUANTAS A TANTO CABRON SUELTO.
      YA QUE NO ENDURECEN LAS PENAS QUE NO LES HACEN CUMPLIRLA ENTERAS, QUE PULSERAS NI PULSERAS...QUE SE LAS PONGAN EN LOS HUEVOS Y CUANDO SE ACERQUEN QUE LES DEN UNA BUENA DESCARGA ...VERAS COMO NO SE ACERCAN...!!!
      Y QUE CONSTE QUE HABLO ASI POR IMPOTENCIA PORQUE HE SDO MALTRATADA POR MI MADRE Y POR MI EX MARIDO, Y LOS DOS ESTAN TAN PANCHOS Y YO ENFERMA Y EN TERAPIA........
      
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      - SEGUNDA OPORTUNIDAD??
        20 de enero de 2009 20:26
        
        hola, yo no se en que situación me siento, pero estoy agobiada y muy confundida. estuve con un chico tres años, todo el mundo me intentó alejar de él haciendome ver que me estaba machacando psicologicamente, es cierto que no me trató muy bien, pero creo que en esa relación fallamos los dos, quiero darle otra oportunidad porque le quiero y se que el me quiere, pero no se si me irá bien con él, si es una estrategia de reconciliación, o si tengo que decidir por mi misma y no dejarle a los demas que decidan por mi, me da temor a equivocarme y entregarme a un hombre que me arruine la vida, realmente las personas cambian por amor??
        
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        SEGUNDA OPORTUNIDAD??
        2 de febrero de 2009 02:20, por Confundida
        
        Hola chica, yo puedo decirte que las personas no cambian por amor. Las personas cambian por ellos mismos, por que así lo desean. Por que dices que las personas lo hacían ver como que te machacaba psicológicamente? Un abrazo. Yo soy otra confundida como tú.
        
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        SEGUNDA OPORTUNIDAD??
        14 de febrero de 2009 04:23
        
        Hola, soy Bill, y acabo de entrar después de algunos meses. Si lees mis anteriores mensajes, entenderás que sé de lo que hablo, además de que es un tema que he estudiado cada vez más. La respuesta: las personas no cambian por amor, porque la idea que tú estás mencionando implíctiamente como amor es el amor hacia otra persona. Pero el maltratador, aunque manifieste que ama, tiene un gran problema, raíz de sus males: no se ama a sí mismo lo suficiente como para valorar a la persona que está a su lado. En otras palabras, para sentirse afirmado a sí mismo, necesita dominar a otra persona. Por lo tanto, no cambiará; no cambiará, aunque le des otra oportunidad. La decisión es tuya, aunque ciertamente yo te recomiendo termina esa relación cuanto antes.
        
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        Yo ¿una mas?
        23 de febrero de 2009 00:23, por Potitos
        
        Soy una chica de 24 años, y he sufrido, un año d maltrato. Mi calvario empezó a los pocos meses de empezar mi relación. Pero no solo esto fue rápido, como ni ex no vivia en mi ciudad, a los 2 meses de conocernos se vino a vivir conmigo. Apenas llevabamos 3 meses juntos y ya me habia levantado la mano. Yo ya sabia que algún día me la dejaria caer. He de decir que tardo como 4 o 5 meses en dejarla caer, pero ya se encargaba de hacrme sentir fatal sin la necesidad de pegarme. Era increible las cosas que me decia, y como m tiraba a patadas de la cama. Cuando conseguia que me fuera a otra habitación a dormir, venia al rato llorando y pidiendome perdon, diciendome que era la mujer de su vida, que ya habia fracasado en una relación y que no podría permitirse fracasar también conmigo. Constantemente me pedia que me casara con él y que tuvieramos hijos (el ya tenía uno de su relacion anterior). Yo etaba hiper dispuesta a csarme con el y tener hijos, a pesar de que me quedaba 1 año para acabar mis dos carreras, estaba dispuesta a dejarlo todo por irme a vivir cerca de su hijo y formar ahi mi familia con el. No deja de sorprenderme como me trataba, si realmente sentía lo que me decia... Cuando llegaron las bofetadas, los arañazos, las patadas, los mordiscos,... era aun peor, se añadia a las malas formas, y los insultos. L decia que solo el tenia la capacidad de hacerme sentir la mujer más feliz del mundo y a los 10 minutos la más desgraciada.
        
        El chantaje emocional era continuo. La última vez que me pego, no fue ni por una discusion. Eran las 4 de la mañana y estabamos dormidos. Me despertó de malas formas y empezó a gritarme. Me pego con todo cuanto encontró delante y finalmente me pego un bofeton en la cara. Preparé mis cosas para irme a casa de mi madre a dormir esa noche. Y cuando estaba saliendo por la puerta, me miró como si no hubiera roto un plato y m preguntó que que le diria a su hijo cuando preguntara por mi. No se como ni porque volvi a entrar en casa y lo "olvide" todo. Es horrible lo que una persona asi puede conseguir, pero peor aun es no saber que parte de él es la "verdadera", no saber si es realmente el ogro que engaña con las palabras bonitas (que por supuesto también las habia), o la maravillosa persona que se transforma en ogro.
        
        Me siento muy muy identificada con las que han dicho que nunca sabían como iba a llegar ese dia del trabajo, o que "palabra" era la que iba a hacer que se le encendiera el "chip" malo. Ya hace 8 meses y medio que no estoy con él, y creo que estoy peor que el primer dia. He tenido mil tentativas de llamarle, de preguntarle pk me trato asi, si me quería de verdad, si me exa de menos, y mil cosa más. A veces me reafirmo en que una persona asi no merece que nadie este a su lado, pero otras pienso que problablemente tenga un problema muy grave, que aunque tenga una dificil curación, puede llegar a ser posible. (el ejemplo más claro lo tenemos en Bill, no?)
        
        El día que me fui de mi casa, metiendo mis cosas en bolsas de basura, y esquivando las cosas que él me iba tirando a la cara, me fui pensando solo que no keria volver a vivir eso nunca más y que nunca nadie más me trataría asi, o que por lo menos no iba a permitirselo a nadie más. En abril tengo hora con el psicologo y puede que el me ayude a esclarecer un poco las dudas... xo bueno, esta claro que leer todos estos comentarios me ayuda un poco. A ti Bill, me encantaria hacerte mil preguntas!
        
        Un beso enorme xa tod@s y a ver si es verdad, que como todos me dicen, esto se pasa!
        
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        Yo ¿una mas?
        3 de marzo de 2009 18:21
        
        A tu disposición, pero antes una recomendación: no regreses, porque confirmarás la relación de dependencia y el futuro será peor.
        Saludos, Bill
        
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        Yo ¿una mas?
        16 de marzo de 2009 18:31
        
        No Bill, por supuesto que no regresaré! aunk no sea por mi... si lo hiciera destrozaria a mi familia, y eso no lo puedo permitir! Después de poco más de 9 meses, sigo teniendo las mismas ganas, pero me mantengo igual de "fuerte" (si es que se puede decir que es fortaleza...). Ya me queda poco para ir al psicologo y estoy contenta porque creo que me ayudará.. por lo menos podré plantearle mil dudas internas sin que le duela (en casa no me gusta desahogarme pk se que en el fondo les duele que yo sienta esto...).
        
        Creo que en el fondo tengo la esperanza de que el psicologo me diga que es bueno para mi llamarle y decirle todo lo que me queda por decirle!Y sino me lo recomienda, espero que me haga entender pk no debo hacerlo!
        
        Muchas gracias por todo!
        
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        Yo ¿una mas?
        18 de marzo de 2009 14:53
        
        Algunas opciones terapéuticas consideran importante decir lo que creemos que debemos decirle a la persona con quien tuvimos un asunto pendiente. Y creo que eso es, más o menos, lo que tú quisieras, como una forma de dejar en claro cuánto dolor te ha causado o te hizo sufrir. Sólo hay un inconveniente en esa posición: el maltratador no entiende hasta que está completamente solo, y eso significa mucho tiempo de alejamiento de las circunstancias (personas, ambiente, etc.) que lo llevaban a la violencia. En el fondo, ese deseo de decirle algo expresa todavia una dificultad de uno mismo (en este caso, tú) para dejar de lado ese pasado al cual contribuimos a eduficar. Mi recomendación más fuerte es que uno rehaga su vida sin necesidad de establecer contacto con el maltratador. En otras palabras, si inicias una nueva vida, te olvidas de él y de toda posibilidad de encararlo aun si es por una llamada. Pero si uno ve que no puede soportar ese deseo de hacerle ver lo que nos causó, sería recomendable que lo hicieras por carta (en papel, impresa), cuidando de no evidenciar tu dirección. De esa manera puedes preparar el documento con bastante antelación y considerando todos los puntos que quisieras decir, sin que se produzcan interrupciones o discusiones. Pero hay que cuidar (si uno ya se ha alejado) que no se deje la dirección ni ninguna seña que pueda identificar tu paradero. Cuídate, saludos, Bill
        
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        Yo ¿una mas?
        18 de marzo de 2009 14:59
        
        Ah, una cosa más: en esa frase "... por mi familia", sin quererlo, dejas ver que todavía no te has convencido del alto valor que tú tienes, por el solo hecho de ser tú, de vivir, de haber nacido en este mundo y de seguir adelante a pesar de todo lo ocurrido. Si bien podemos amar a nuestra familia y hacer algo tomandolos como una base sólida para nuestros propósitos, en realidad, nuestra principal motivación debemos ser nosotros mismos. Tú debes darte cuenta de que es tu vida y que por esa responsabilidad que tienes contigo misma (más que con otras personas), mereces y debes concederte la oportunidad de hacer una vida diferente. Sigue adelante, más por ti misma que por otros, lo cual no quita que también podamos hacer mucho por las personas que amamos. Saludos, Bill.
        
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        Yo ¿una mas?
        6 de mayo de 2009 15:38, por Bill
        
        Has conseguido mantenerte firme? Qué otros pasos has dado en este nuevo rumbo que has fijado para tu vida? Las experiencias sobre cómo tú y otras mujeres, sobre cómo ustedes, consiguieron dar una nuevo giro a sus vidas, son siempre importantes para quienes se acercan a este foro en busca de ayuda o consuelo. Manténganse en contacto.
        Saludos, Bill
        
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        Yo ¿una mas?
        20 de mayo de 2009 02:17
        
        Hola Bill,
        
        Perdona que haya tardado tanto en contestar! no había leido el mensaje! Sinceramente estoy mucho mejor,ya he empezado mis visitas con la psicologa y en la última ya me dijo que me veía muy bien y que consideraba este problema como algo que me afectaba, pero que era un problema como el de cualquier persona "normal". Que ya no era algo que dominaba mi vida y que tenía la capacidad de alegrarme y entristecerme por otras cosas.
        
        La verdad es que estoy muy contenta y por fin veo la luz al final de este tunel tan y tan largo.
        
        Me he mantenido firme en no tener ningun tipo de contacto con el. Creo que he hecho bien en reprimir tantas veces las ganas de llamarle y saber de él. Ahora, después de 11 meses, casi 12 ya, me siento orgullosa de haber sido capaz de superar practicamente una situación como esta. Es muy importante dejar pasar el tiempo, no tener contacto que haga "retroceder" los pasos ya dados... intentar pasar cada día con la esperanza de que el siguiente será mejor.Pensar que si hoy hay mil cosas que te recuerdan a él, quizás mañana solo hay 900, y asi hasta que él solo sea una persona que ha pasado por tu vida, pero nunca alguien que ha marcado tu vida para siempre.
        
        Creo que vuelvo a ser la misma chica de antes. Aunque por supuesto he aprendido muchisimas cosas y estoy practicamente segura de que nunca jamás volveré a pasar por una experiencia similar. Nunca debí dar por válido un grito, una mala contestación o una reacción violenta, fuera cual fuera la situación de mi ex.
        
        Me encantaría poder ayudar a quienes, como yo, hayan pasado por esto y aun no vean el final de la historia...
        
        Un saludo!
        
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        Yo ¿una mas?
        4 de septiembre de 2009 16:32
        
        Felicitaciones. Ahora sí eres una más, pero de las que consiguen salir del pozo, una más de quienes vencieron en esta lucha por ser ellas mismas.
        Saludos, y jamás retrocedas cuando avances.
        Atte., Bill
        
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        Yo ¿una mas?
        4 de septiembre de 2010 17:50, por aurora
        
        te admiro eres maravillosa por haberlo superado me puedes ayudar a mi estoy pasando un infierno un abrazo auramm4@hotmail.es
        
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        Yo ¿una mas?
        13 de mayo de 2012 01:18, por delia
        
        Te aplaudo enormente, te entiendo y noes facil, pero Si se puede. Yo tambien quisiera ayudar a otras mujeres que han pasado por maltrato y violencia por parte de esos hombres enfermos.
        
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        Yo ¿una mas?
        6 de junio de 2012 23:45, por Libre de Cadenas
        
        Hola, Como todas e llegado aqui por el mismo problema en comun, te e leido y eres admirable! que lindo debe ser sentirte asi!!! yo estoy tomando la desicion de dejar a ese hombre pero me gustaria muchisimo tener un grupo de apoyo... quisieras ser parte de el? Yo por el momento no tengo la economia para pagarme un psicologo por lo mismo requiero fortaleza. Agradeceria me agregues y platiquemos Por favor!!! ayudame!!! mi mail es cadenas_free@hotmail.com
        
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    - Carta a un maltratador
      14 de febrero de 2009 04:32
      
      Sinceramente, me sorprende que en España se esté pasando por una situación tan fea. Eso sólo demuestra que aun cuando en el discurso muchas naciones pretenden ser modernas y civilizadas, en realidad ocultan una estructura social de dominación difícil de erradicar que degenera y termina en lo que nos cuentas. Tus hijos son una muestra palapable de esa estructura. ¿Que las cosas pasaron? No, las cosas no pasan. Sí, a todas luces, parece que el sistema no te ayudará, por lo menos no como uno espera. ¿Qué puedes hacer? Creo que debes tomar una decisión absolutamente radical, porque veo que te estás llenando de amargura, y eso no te conviene ni a ti, ni a aquellas muchachas, mujeres y visitantes de este foro. Esa decisión implica una renuncia casi total (en algún momento conversaremos con más detalle de esto) a lo que hoy tiene seignificado para ti, con el objeto de que empieces una nueva vida. Sí, entiendo la posición de sus hijos, de que su padre no vaya a la cárcel. No hay nada peor para una persona. pero tú tienes oportunidad de salir bien parada de este asunto, sin que necesariamente destruyas al hombre que te hizo tanto daño (en realidad, a esto es cuando me refiero a que debes estar dispuesta a renunciar). Necesitas mirar las cosas con mayor objetividad, y pensar en una estrategia de salida, que te permita, por lo menos, recuperar algunas cosas por las cuales has vivido y trabajado.
      
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      - Carta a un maltratador
        12 de junio de 2009 03:35, por maria
        
        En realidad hoy leo tus letras y ya mucho más calmada te expeso identica opinión...no podré recuperar nada de lo que gané y sería mi patrimonio pero sabeis el dinero es prescindible. Se pasa mal pero no todo es negro, tengo el apoyo económico de mi familia y no he bajado mucho mi status...agradezco al trabajo y ahorro de mi padre el tener un techo mio y a dios salud y algo de dinero para ir tirando con mi hijo. De eso no me quejo...en cuanto a lo de no pedir carcel para él en vistas a que mis hijos le defienden, voy a exponer todo ante el juez y que sea lo que la justicia y dios quieran. No puedo negar o echarme atrás esta vez, en realidad durante muchos años le quite las cuatro denuncias que le puse...y esas denuncias bien guardadas por mi padre todo este tiempo me han permitido que la juez dude de que los tres esten mintiendo.Tengo una orden de alejamiento y esa medida parece ser que es la única que ha tenido efecto....A la carcel le teme porque sabe que otro más fuerte lo puede maltratar a él como él a mí...Dejarsela pasar sería traicionarme a mí misma, a mi hijo pequeño, a mis padres que me han recuperado después de veinte años....y sinceramente no puedo perdonarle tanto dolor...tiene que entender que no se construye sobre la sangre, sudor y lágrimas de los demás...sé que ha tenido varias relaciones después de yo dejarle y que en varias ocasiones las ha dejado o lo han dejado a él...y no dejo de sorprenderme de como la gente es tan mala de no avisar a esas mujeres...las amistades de él...siguen codeándose con él como si nada...y se rien de estas mujeres diciéndole que es una buena persona si preguntan algo....cuando en realidad todos han visto las humillaciones que me hacía y unos vieron como me pegaba.....no quiero juzgar a nadie pero yo no podría ser tan dura con las demás....no le deseo a ninguna lo que yo he pasado...aunque soy muy consciente de que mi tranquilidad se la debo en parte a la existencia de estas mujeres....
        
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        Carta a un maltratador
        4 de septiembre de 2009 16:45
        
        Bien haces en mantenerte firme. Cuando te digo que no lo destruyas, no lo digo con el fin de que perdones la acción social en la que él incurrió: el maltrato, que debe ser denunciado con firmeza y valor. Sólo lo digo en el sentido de que tu ánimo en este esfuerzo no debe ser destruirlo, sino protegerte a ti misma y a los tuyos. Si en ese esfuerzo, si en esa petición de justicia, que llevará a los tribunales a darte la razón, él cae en la cárcel, no será en absoluto culpa tuya; es sólo una situación que él mismo buscó, y que no quiso detener a tiempo. A lo que voy es que, ahora, cuando ya has emprendido estos pasos agigantados para librarte de esta situación, no caigas en el error de guardar rencor o de buscar venganza, porque eso sólo te destruirá también a ti. Cuando digo que no es posible olvidar me refiero al hecho de que debemos extraer una lección de toda esta experiencia, y estar prontos para identificar situaciones similares ya sea en familiares, amigos, a fin de que podamos advertirles lo que se viene encima, si no modifican su proipia situacion. Dices bien, cómo es posible que nadie les advierta a esas chicas; pero, a veces, pareciera que muchas personas complotan (queriéndolo o no) para ver destruidas a otras personas, quizá porque en el fondo pueda existir algún tipo de envidia.
        Sigue adelante con el proceso, fiel a la verdad, fiel a la intención de jamás permitir que otra persona pueda ponerse por encima de ti, pero no permitas ahora que el asunto te desgaste y que, a la larga, te robe años de tu vida y expectativas de que el futuro definitivamente será mejor.
        
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Carta a un maltratador
26 de febrero de 2009 07:47, por Gabriela

cuando lei este articulo de una vez recorde lo que me paso hace dos dias, me senti maltratada y humillada por alguien de quien espere mucho , pero veo que no me a dar nada por que para el simplemente soy invisible y por lo tanto no represento nada.. y este articulo me dio aliento y a la vez me animo a tomar desiciones serias como ya no perder mi tiempo en alguien que nunca me va a valorar, por que en el tiempo que llevamos solo ha sabido regañarme y humillarme de la manera que mas ha podido, sus maltratos estuvieron a punto de llegar a agredirme fisicamente , simplemente por que llore y por que no estaba lista para tener un acto sexual...no sé que mas decir solo que esto me dio aliento y a respetarme y a quererme yo misma por que sino nadie lo va hacer...gracias

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- Carta a un maltratador
  10 de marzo de 2009 15:58
  
  Es admirable tu valor para enfrentar una situación que pudo poner en entredicho tus creencias y valores más fundamentales. Un momento tan cercano, tan íntimo, requería una decisión trascendental de tu parte, y no la burla o humillación por parte de quien dice quererte. Ojalá tus palabras sirvan de ejemplo para muchas otras chicas que por una u otra razón dudan de defender aquello en lo que creen.
  Saludos,
  Bill
  
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Carta a un maltratador
1ro de enero de 2010 23:56, por lila94

Esta carta es exacta a la vida de mi madre que se mata a trabajar (es medico) y mi padre solo la maltrata porque el no tiene trabajo y le han ido las cosas mal.

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Carta a un maltratador
8 de enero de 2010 21:11, por portuensa

Mi padre también es un maltrador. Así, con todas sus palabras. Y me siento muy identificada con lo que dice este texto, ya que mi madre y yo también nos hemos sentido así. Gracias a él, hoy me siento una desgraciada, a mis 24 años. Es cierto que mis hermanas y mi hermano han sufrido incluso más que yo, ya que ellos han visto una y mil veces las palizas que mi padre (si es que se le puede llamar así) ha propinado a mi madre. Los maltratos físicos cesaron hace años, pero quedaron los psicológicos, y esos sí los he vivido yo, y...créanme, duele más un insulto que un bofetón. Mi padre ha anulado a mi madre. De hecho, aunque siguen casados, se tratan como si no se vieran. La única vez que se hablan es para discutir. Si discuten es porque mi padre ha insultado previamente a mi madre. Aun así, él no la deja hacer una vida normal. Siempre está condicionada por él. Y esto es totalmente injusto. Mi madre tiene derecho a rehacer su vida. Eso no es todo. Mi padre, al maltratar a mi madre, también nos hace daño a nosotros sus hijos. Otro problema más es que ya no se conforma con el daño que ha hecho. También me anula a mí. Más de una vez me ha vigilado, sin tener motivo alguno. Espera a la más mínima ocasión para pelearse conmigo y decirme las cosas que me dice. Me dice cosas tan horribles como que soy una hija de puta, que yo no soy su hija, que ojalá salga de casa y no entre más por la puerta, y un largo etc. Y luego me dice que eso lo hace por mi bien, porque me quiere. Si me quisiera, dejaría a mi madre en paz, no nos amenazaría ni a mi madre ni a mí con matarnos, no diría que no soy su hija, no desearía nuestra muerte. Cuando me dice que me quiere, me siento como si me estuviera dando una puñalada en el corazón. De la misma manera me duele que insulte a mi madre. Ni ella ni yo nos merecemos esto. A pesar de ello y del odio que le tenemos, ni mi madre ni yo le deseamos nada malo. Lo único que queremos es que nos deje vivir tranquilas y sin miedo.

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Carta a un maltratador
5 de mayo de 2010 19:21, por sol

Buenos Días, soy colombiana, tengo 30 años y el encontrarme este foro ha sido para mi alentador y ciertamente mas ilustrativo de lo que habia hecho la terapia sicologica. Creo que me enamore y me case con un hombre maltratador (pues hasta ahora no hay un diagnóstico del caso), en principio fue el hombre mas atento, caballeroso, generoso, en pocas palabras todo un principe, de esos que tus amigas envidian. En el noviazgo tuvimos un episodio de invasión a mi privacidad, ingreso de forma premeditada a mi correo e imprimio y conservo conversaciones con mi ex que le hicieron perder la compostura, en principio yo me desgaste afirmandole que todo era, como en realidad lo era, parte de un pasado, aunque me dolio la forma como me abordo cuando descubrio los "supuestos engaños" deje pasar la situación pues el seguia diciendome que el dolor que le causaban esas lineas era por el amor grande que me tenia, ya hablaba de formar un hogar conmigo, tener unos hijos, darme estabilidad emocional, situaciones que siempre habia considerado esenciales en mi vida; pero este fue el principio de una cadena de maltrato psicologico muy grande que solo hasta ahora comprendo. El gran caballero se trasformaba en un hombre que con sus palabras me humillaba, me hacia sentir mal, cuando algo salia de su control se molestaba, sus gestos, su corporalidad indicaban disgusto, inventaba situaciones extremas para que yo me preocupara por el y en esa época dura del noviazgo llego a cuestionar mis amistades, conversaciones y nuevamente descubro que seguia expiando mis cuentas electronicas,la copa se me lleno y decidi culminar el noviazgo. Sobrevino una etapa de disculpas, insistencias, proyectos de cambio y actitudes diferentes que me convencieron de volver con el y termine aceptando una proposicion matrimonial,pues pense que a pesar de los duros momentos era el hombre que definitivamente me haria feliz. Fueron 5 meses de matrimonio solamente, cinco meses donde a los quince dias de haberme casado queria huir de nuestra casa, era indolente, duro con sus palabras, cruel, me trataba como un objeto sexual, debia estar siempre a su disposición sin importar mis ganas o estado, me hacia proposiciones que me hacian sentir mal y siempre de eso venian las acciones de arrepentimiento, de cambio, de escuchar el no se que me pasa, yo quiero cambiar, mi vida se fue convirtiendo en todo aquello que nunca anhele, restricciones, interrogatorios al llegar a casa, contrariedades porque siempre se tenia que obrar como el deseara, caprichos inaguantables, en fin, nunca me golpeo, solo una par de veces intento sujetarme los brazos con fuerza para acceder a mi, pero creo que no hay que llegar a un golpe para sentirse maltratado. A pesar de todo esto seguia en casa, me habia casado por la iglesia tan solo unos pocos meses, el habia accedido a visitar un sicologo y eso me tranquilizaba, pensaba que la terapia de pareja nos ayudaria, además con todo el mundo el era un hombre amable, respetuoso, el problema que tuviera era algo que con la ayuda sicologica podriamos sacar adelante. Pero nuevamente accedio a mis cuentas de internet una noche que por trabajo debia regresar tarde a casa, corrio programas espias y nuevamente se armo de pruebas para demostrar una infidelidad que nunca existio,pues para el todo era objeto de sospecha, los dos días subsiguientes a este episodio fueron dolorosos para mi, su forma de hablarme, comportarse, me llevaron a tomar la decision de marcharme, ese día mas por temor de sus actuaciones para conmigo (me decia que iba a se mi vida imposible, me quito mi celular, en fin) sali de esa casa y estoy en tratamiento sicologico (continue con el luego de haber tenido tratamiento en pareja), se que el tambien, voy a iniciar mi proceso de separación, y aunque me duele dejar lo que era el comienzo de una nueva vida estable, cada día pienso que a pesar de todo el amor que las palabras y algunas actuaciones te prodiguen, la insistencia por ser mejor y por cambiar y el arrepentimiento no dan una vida tranquila... El ahora me dice que entendio las cosas, que le duelen, que esta en un proceso, que ha descubierto cosas de su infacia que lo han marcado, que quiere ofrecerme una vida bonita, y yo aunque reconozco que sus palabras me ponen a dudar pongo a trabajar mi cabeza en algo que me parece importante y es: Quien te ama nunca abusaria de ti, de tu tranquilidad, no te doblegaria, no te hace sentir temor y bueno, si el llega a reconocerlo en enhorabuena, se lo merece, porque reconozco que en el fondo es un ser bueno pero que tiene muchas cosas que resolver.

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- Carta a un maltratador
  20 de julio de 2010 01:34, por Bill
  
  Cuánto tiempo hace que te separaste? Has tenido dudas respecto a tu decisión? Hace cuánto tiempo has escrito este mensaje? Qué tipo de proceso es el que supuestamente sigue tu esposo? Está recibiendo ayuda psicológica? Te recomiendo que leas las palabras que hace un par de años le dejé a Carlos.
  Saludos.
  Bill
  
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  - Carta a un maltratador
    1ro de agosto de 2010 20:57, por sol
    
    Hola Bill, gracias por responder, te escribi este mensaje en mayo de este año y te cuento que hace 5 meses que sali de la que era nuestra casa (mas exactamente a principios de marzo de 2010), hicimos una separación de bienes pero la cesación de efectos civiles de nuestro matrimonio catolico no lo hemos hecho pues mi ex esposo no lo considera. Dudas muchas al principio, el temor de no estar haciendo lo correcto, de ser injusta con el, pues en el fondo siento que el no actua de forma premeditada o perversa (aunque tuve ocasiones donde dude acerca de comportamientos un tanto perversos), soy catolica y le doy un peso enorme al vinculo adquirido por mi religión, asi que este era otro de mis temores,¿cómo dejar de luchar cuando apenas hacia 5 meses habia jurado amarlo hasta que la muerte nos separara?, muchas dudas que he ido afrontando en un proceso terapeutico donde para mi ha quedado claro que el hombre con el que me case es un ser maravilloso, de un hermoso corazón, pero con enormes dificultades afectivas que a mi como su pareja me destruyen y minan en mi personalidad y autoestima que no vale la pena continuar, entendi que dejarlo solo no era aumentar su problema, que el quedarme tal vez era lo que hiciera que nunca reconociera nada y de paso que yo acabara sumida en la profunda angustia y desesperación.
    Se que asiste a terapia de caracter sicologico, pero he sentido que lo ha hecho hasta ahora por demostrarme que ha entendido el fondo del problema, situación que se desvirtua por pequeños comentarios que ha hecho en algunos momentos donde nos hemos encontrado.
    A ratos me da tristeza ver como lo que sueñas e intentas construir se derrumba de forma inevitable, pero pienso que fue mejor que las cosas se dieran de forma prematura y no despues, tal vez, de una larga cadena de sufrimiento mutuo.
    Saludos y gracias por preocuparte, encontrarte en la red para mi fue una bendición
    
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Carta a un maltratador
23 de mayo de 2010 11:02, por lola

Yo fui una mujer maltratada fisica y psicologicamente 17 años. Nunca lo denuncie. Hoy pienso lo mismo, en que quiero vivir en paz, y lo que el opine me trae sin cuidado, y QUIERO VIVIR EN PAZ, no estar pendiente en si me deja o no vivir en paz. Si tiene baja autoestima no es mi culpa si no su problema. Le das la mano, intentas ayudarlo y recibes palos.....QUIERO SER LIBRE, AMAR Y SER AMADA, DESEAR Y SER DESEADA Y SOBRE TODO SER YO MISMA EN CADA INSTANTE DE MI MARAVILLOSA Y UNICA VIDA.

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- Carta a un maltratador
  4 de septiembre de 2010 18:04, por aurora
  
  hola me gustaria coversar con alguien q este pasando lo mismo q yo en este momento quiero salir de esta pesadilla soy maltratada y solo me queda q me quite la sangre se lo di todo por amor y es el diablo en persona auramm4@hotmail.es
  
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  - Carta a un maltratador
    23 de septiembre de 2010 21:14, por Maria
    
    Hola. Entiendo por lo que estás pasando. Yo he vivido también con un maltratador. Apenas voy dejándolo. Si quieres charlemos. Soy una mujer de 48 años, mexicana, profesionista. mi correo es palpar562@hotmail.com
    Te daré de alta. Dime a qué hora te conectas tú para buscar coincidir.
    Recibe un abrazo afectuoso.
    Maria
    
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Carta a un maltratador
23 de septiembre de 2010 21:09, por Maria

Tienes toda la razón. Espero que para esta fecha hayas ya logrado zafarte de esa existencia terrible. Yo voy saliendo de una parecida, donde sólo era mi novio y aún así me controlaba, me chantajeaba, me exponía, me culpaba, me aterrorizaba. Llegó a intentar desprestigiarme socialmente para que yo lo obedeciera, todo mezclado con muestras de pseudo amor y yo al tratar de defenderme me hundía más, porque más me lo achacaba. Y muerta de de vergüenza de no contarselo a nadie. Me he puesto a leer tu texto y me has ayudado mucho. A veces una cree que está sola, que a nadie más le pasa esto, pero al ver cartas como la tuya me armo de valor y sigo adelante en mis esfuerzos para librarme. Ya lo dejé, pero el condicionamiento mental pesa mucho, uno es como un drogadicto, como un animal amaestrado con necesidad de dosis de violencia, aunque sea terrible reconocerlo.
te deseo que la luz en tí te ayude y guíe.

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Carta a un maltratador
20 de abril de 2011 23:14, por perdida

Por casualidad y tras buscar cuanta información sobre este tema he podido, me he encontrado con esta carta que tanto siento y tanto me hace ver lo que tengo...
Hace seis años conocí a un chico que me volvía loca y del cual tuve que alejarme ya que tenia mi pareja y vivia con él, pero al estar en mi mismo instituto, no pude más que no quedar fuera de allí y retirarme de él al terminar mis estudios.Durante todo este tiempo no nos hemos visto ni sabido nada el uno de el otro, pero por casualidad por internet,me encontró y nuevamente me volvió a poner a sus pies casi sin darme cuenta...
Al principio sólo sabía decirme lo mucho que me quería,lo afortunado que era al tenerme a su lado...hasta que a la semana tuvimos la primera discusión por temas suyos con drogas (yo no tengo ningún tipo de relación con ellas, claro está y fué mi postura ante ellas lo que lo desencadenó todo).aquella noche hace hoy casi cuatro meses, lo más bonito que pudo decirme fue que ers "otra hija de puta más", aún así hice como si nada pues entendía que la situación era bastante grave...
Desde esa vez, me contaba cómo había sido su pasado, el tema de las drogas, su forma de ser y ver el mundo, incluso que ya había maltratado a 3 ex-parejas suyas, supuestamente todo esto era para ayudarle a salir de todo y ayudarle a cambiar la realidad que le rodeaba en todos los ámbitos de su vida, pero creo que no es así...
Desde entonces han pasado solo 3 meses,pero parecen 3 años...
He tenido que borrar a ex parejas mías que son grandes amigos a día de hoy, de mi móvil, internet,etc...me ha obligado a borrar fotos, a dejar de hablar con ellos, a dejar totalmente de lado a todos mis amigos y amigas ya que "todos/as seguro que de una forma u otra me harán alejarme de él sin molestarse siquiera en saber las verdades pues no le conocen". He soportado tener que ir con él dónde, cuándo y como él ha querido. No puedo alejarme del móvil por un solo segundo, ya uqe si llama y no lo cojo me la lía seguro, dando igual que esté en clase, durmiendo o donde quiera que esté. He aguantado toda clase de insultos, golpes, empujones, arrastrones...incluso me he tenido que llegar a acostar con él con tal de uqe dejase de gritarme o lo que me estuviera haciendo en ese momento. He soportado toda clase de amenazas, me ha apartado de todos mis amigos y en parte incluso de mi familia, nunca me deja un solo segundo del día tranquila, tengo que estar a todas horas con él y si está trabajando, incluso me hace ir a su trabajo a verle....
Supongo que podría seguir así toda la noche, pero creo que es mejor que lo deje antes...
No entiendo si es por el recuerdo del chico que me volvía loca, o xq1 he llegado a ese momento en el que el sentimiento pasa a ser dependencia, pero lo cierto es que por más que lo he intentado, no consigo dejarle, siempre me llama o viene a buscarme y me convence de que me quiere, que soy la persona que lleva toda su vida buscando y que quiere tener los hijos que tanto desea, solo conmigo, pero la verdad es que no aguanto más.
Hace apenas 4 días, le dije que ya no aguantaba más, que o se acababa todos sus malos tratos o le dejaba, incluso llamé a su madre (a la cual apenas conté ni la mitad, en parte por vergüenza, en parte porque es su hijo y creo que por mucho que diga sequirá viendole como madre...)ella me dijo que si quería seguir con él incluso ella me ayudaría, pero lo cierto es uqe cuatro días después, aún no he tenido una sola llamada por su parte, al menos para interesarse por cómo me encuentro ya uqe cuando hablamos yo estaba totalmente destrozada y desesperada. Él en cambio, me llama a diario, hace lo imposible por convencerme de que le vea, me exige que no le llame por su nombre, me sigue pidiendo favores, sigue sin respetar las horas en las que no me puede llamar, sigue sin pasar un sólo día en el que no me acabe atacando de alguna forma...Eso sí, todo ello acompañado siempre por mil frases en las que me dice que me ama, que hará lo imposible por que vuelva a su lado, por dejar de ser así (lo único que sí que ha hecho de verdad es pedir cita ara un centro de mediación de parejas, eso sí edspués de llevarme todo este tiempo diciéndole que por favor fuéramos a algún especialista en maltrato y tras mil excusas y mentiras para no informarse siquiera y lo digo así porque así me lo ha admitido él...)
necesito que alguien me aconseje...no sé si es buena idea esperar a la semana que viene que es cuando tiene la cita, o qué hacer...
La verdad que a veces me muero por ir a verle, por darle un beso y decirle que le quiero, pero son mis amigos los que me están reteniendo al menos hasta la cita. Por otro lado, mi padre fuá maltratador y yo maltratada por mi familia y no quiero ni pensar que podría vovler a vivir lo que hace ya tantos años terminó pero aún sigo sin poder superar.ç
Necesito orientación, opinión, lo que sea!!! No sé qué hacer ni cómo, no sé a quién acudir o si realmente lo que tengo que hacer es vovler a su lado...
Por favor, que alguien me oriente, lo único que tengo en mente es ir al instituto de la mujer por una recomendación de una compañera, pero realmente tampoco quiero que a él le pase nada ni quiero hacerle daño...Creo que ni tan siquiera se lo que he escrito ni si resulta comprensible o no, pero por favor, cada vez me encuentro más apática, pas desconcertada con tod, sólo tengo ganas de meterme en la cama con la esperanza de que mientras duerma no haya gritos ni nadie quiera abusar de mí de ningún modo...
Gracias de antemano...

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- Carta a un maltratador
  21 de abril de 2011 17:44
  
  Ese tio es un psicópata y si tu no quieres que le pases nada, él hará que tre pase a ti, te lo aseguro. No vuelvas con el. Ni te lo plantees.
  
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  - Carta a un maltratador
    22 de abril de 2011 01:47, por perdida
    
    el problema (o más bien uno de ellos), es que cuando estoy intentando decirle que me olvide,me recuerda lo bueno de tal forma que sin saber ni cómo,consigue que me quede...pero después al quedarme sola y tranquila de nuevo veo y siento que lo mejor es dejarle,pero no encuentro ni el modo ni el momento,sobre todo pprque tampoco él me lo ppne demasiado fácil llamandome cada dos ppr tres y llevándome a su terreno...qué hago???cómo conaigo que me deje tranquila y se olvide de mí sin que todo esto vaya a más??? Tengo 26 años y no quiero que ésta sea mi vida,sé que no soy nada del otro mundo y no busco al hombre perfecto,pero tampoco quiero ésto...
    
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    - Carta a un maltratador
      23 de abril de 2011 23:07
      
      Por exso que dices es un psicópata. Porque te embauca para despues hacerte daño.
      
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      - Carta a un maltratador
        27 de abril de 2011 19:59, por perdida
        
        No se quién eres, pero gracias. Fuí esta tarde a buscar ayuda para mí en vez de al centro que él me dijo, y efectivamente me han dicho que tarde o temprano me pasará algo, así que me han recomendado que le borre de todas mis redes sociales, bloquee sus llamadas y no conteste a ningún mensaje ni nada en absoluto que me llegue por el medio que sea, y así lo estoy haciendo. También me han dado cita para que vea a una psicóloga que me ayude a superar todo esto ya que al parecer me ha afectado más de lo que incluso yo misma pensaba... Ya sólo me queda hablar con mi gente para que sepan lo que pasa y nunca me dejen sola y tener mil ojos allá donde esté y a donde vaya por si acaso... Al menos ya estoy dando los primeros pasos, aunque duelen...y mucho...
        
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Carta a un maltratador
23 de agosto de 2011 00:09, por Mary

Hola espero que no sea demasiado tarde para escribirte, lo que tu dices es muy cierto y lo mejor que pudiste hacer, es alejar a esa persona de tu vida, la persona que es asi no cambia, por que como dicen otras personas ellos creen que asi es la manera de vivir, el problema es de origen, nunca fueron amados de niños, y no saben amar, entonces tu no puedes regresar a su infancia, lo mejor si tienes hijos, amarlos y darles todo el respeto que se merecen, sino terminaran en lo mismo del padre, yo soy una mujer a la que mi esposo me quiso anular y no me deje, al leer tu carta parece que fui yo la que escribi he sentido exactamente lo mismo, y te entiendo y deseo lo mejor para ti que estes bien y viviendo con amor.

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- Carta a un maltratador
  12 de diciembre de 2011 14:46, por Chiqui
  
  Llevo veintiún años sufriendo maltrato psicológico continuado, acoso sexual, maltrato social y ecónomico, intimidación y maltrato físico pasivo. Aún no he cumplido treinta y nueve. Tengo tres hijos de mi maltratador, el mayor de ellos con una minusvalía muy severa. Desde hace seis meses estoy inmersa en un proceso de divorcio complicadísimo, en el que cada día la violencia avanza un grado. Tengo miedo. Miedo de él, de que me mate o haga daño a mis hijos. Miedo de mí misma, de no tener valor de seguir adelante. Miedo al juicio sumarísimo del entorno, que no entiende, no quiere entender o sencillamente mira hacia otro lado. Miedo al vacío, al después y al mañana...Miedo a mis propias secuelas, a que mis hijas reproduzcan el modelo que consentí. Miedo a una sentencia que deje a mi maltratador en una posición privilegiada para seguir controlando, acosando, maltratando. Y aún así, con todo mi miedo, sé que saldré adelante, que podré cuidar de mis hijos, que hay un mañana. Sé que voy a vivir.
  
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  - Carta a un maltratador
    21 de diciembre de 2011 00:07, por gina!
    
    tengo tan solo 20 años y llevo 2 años de casada de los cuales 1 año a sido verdaderamente lamentable para mi no se si lo consideren maltrato o no pero para mi estoy siendo maltratada por mi esposo la primera vez tenia 8 meses de embarazo cuando por un pleito sin importacia me sacudio, me tomo muy fuerte de mi brazo y me avento al piso hasta q me cai mui feo despue me metio una bofetada. la segunda vez fue en la recamara me agarro y me pego en la cabeza, la tercera fue igual y ahorita cualkier pleito y me grita y piensa q se debe hacer lo q el diga y se le hace facil manotiarme y darme uno q otro golpe necesit0o ayuda!!!!
    
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    - Carta a un maltratador
      5 de enero de 2012 03:23, por Maria
      
      Querida Gina. No vi tu mensaje antes pero con mucho gusto te contesto.
      Sí es maltrato, por supuesto que lo es. Nadie tiene drecho a dar bofetadas ni a empujar y debiste pararlo al primer apretón, pero no importa lo que haya sucedido si reaccionas a tiempo.
      Lo más importante es que debes estar segura de que tienes derecho a vivir tranquila,en paz, a sentirte amada y protegida.
      por difícil que sea, debes afrontar la realidad: las cosas sólo van a ir a peor, el que pega y maltrata aumenta con el tiempo su dosis de violencia y es tu responsabilidad pensar en el niño que va a nacer. No lo puedes exponer a un adulto fuera de sí. Lee los demás mensajes, consulta en la red y verás lo que sucede, no son fantasías ni cosas que sólo le suceden a otros.
      Refúgiate con tus padres o con tus tías o con amigas o en alguna institución y denúncialo. Puede que sientas que es el amor de tu vida, pero hay amores que matan. Sí, puede ser que te pida perdón y que sea cierto que te ama, pero hay quien ama a golpes. El amor tiene muchas formas. Tu eres la única que decides qué clase de amor deseas tener.
      Yo te aconsejo que lo dejes y te pongas a salvo, aunque pases un tiempo con el dolor del desengaño, a la larga será mejor buscarte una vida más feliz.
      Te mando un abrazo muy sincero, te comprendo como mujer que soy y que también sufrí a manos de mi pareja una gradual violencia verbal y física hasta que un día me di cuenta de el grado de menosprecio que ya tenía por mí el hombre que un día tanto me había amado. Me dolió muchísimo dejarlo. Lo dejé amándolo, pero al ver a mi hijo pensaba ¿Qué clase de madre va a ver que tiene? y la vergüenza me llenaba la cara. reuní fuerzas y me refugié con mi madre y aunque me arrepentí mil veces, nunca lo busqué ni le volví a hacer caso. Hoy duermo en paz, tranquila y he vuelto a sonreír.
      Dios te bendice a ti y a tu hijito.
      Suerte.
      Por cierto, te recomiendo los libros del Dr. Lammoglia. Él trata todos estos casos y da muy buenos consejos. Te puede ayudar a abrir bien los ojos.
      
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  - Carta a un maltratador
    13 de mayo de 2012 18:02
    
    claro que si Chiqui. ten mucha fuerza, yo vivi lo mismo, es doloroso, tardado, desgastante. pero VALE LA PENA! no te dobles no te rindas, yo lo vivi y se que da mucho miedo. Esos hombres son basura, son enfermos. Tus hijos te lo agradeceran. Dios no te desampara!
    
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  - Carta a un maltratador
    9 de diciembre de 2012 05:05, por claudia
    
    chiqui me sineto plenamente identficada con tu comentario es como si lo hubiera escrito yo, tamien siento ese profundo miedo a no ser capaz, llore con tu comentario que bueno por ti animo.
    
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- Carta a un maltratador
  21 de junio de 2012 12:58, por PERDIDA
  
  De nuevo y tras más de un año desde el último mensaje que escribí, os cuento cómo fué la aventura... No entiendo cómo fue pero me convenció para que siguiéramos juntos y lo hice, le seguí como si nunca hubiera pasado nada, tras un tiempo y por circunstancias suyas, nos fuimos a vivir juntos y ya allí, en su casa pasó de todo...todo empeoró hasta el punto de que llegó un momento en que tenía a mis amigos en guardia para que a mi señal, fueran a buscarme allí para ayudarme a sacar mis cosas e irme corriendo, suerte que en una de las discusiones que tuvimos una vecina llamó a la policía y en ese instante salí de allí corriendo aprobechando que estaba protegida por ellos. (Estoy resumiendo muchísimo ya que tampoco es bueno en este momento que de demasiados detalles Pasó un tiempo y seguíamos juntos, poero cada uno en su casa, pero las cosas no cambiaban así que decidí dejarlo hace unos meses, con la mala suerte de que ya en vez de convertirme en un recuerdo para él me convertí en su obsesión, me obligaba a quedar con él, me perseguía por todos lados, me hizo dejar el trabajo.... hasta que un día y con ayuda de una persona cercana, no pude más y me llevaron a denunciarle. Al ser la vista y denegarme la orden de alejamiento, supongo que él se sentía seguro de que no pasaría nada y ya eran llamadas día y noche, mensajes, amenazas de todo tipo incluso a mis allegados....en fín, lo mismo de antes pero multiplicado. A estas alturas yo ya no le contestaba a nada, pero su obsesión daba cada día un paso más para conseguir volverme loca, así que denuncié de nuevo por el acoso y ahí si me dieron la orden de alejamiento (claro que mi trabajo me costó y multitud de pruebas que acumulé de su acoso). A día de hoy han pasado unos pocos meses de todo aquello y nada está superado pero gracias a los inmejorables equipos de profesionales que he tenido al lado poco a poco voy superando todo lo que pasó. Dentro de unos meses tengo otra visto con él y eso me está matando durante la espera por la inquietud que me provoca y la ansiedad que me llena, pero ya digo, mereció la pena dar el paso adelante. Sé que me queda mucho por superar de todo lo que me hizo pasar, pero también se que lo conseguiré y que sea el tiempo que sea no dudaré en seguir con mi decisión de olvidarme de él, porque ante todo me merezco ser libre y feliz, no más que él o más que Entiendo que quizás necesitáseis más detalles de lo que ha pasado para entender mejor, pero sólo puedo decir esto públicamente, si alguien tiene alguna duda de algo o necesita cualquier consejo u orientación porque no sepa qué hacer sólo me tiene que dejar un mensaje por aquí y me pondré en contacto, ahora que puedo quiero devolver la ayuda que otros me han prestado y poner mi dedo pequeño aunque sea para que otras mujeres vean qué se puede hacer y que hay salida para no seguir viviendo en el infierno...Mil besos a todas y por favor, si estáis en duda sólo tenéis que poneros en contacto conmigo
  
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Carta a un maltratador
7 de mayo de 2012 12:31, por Que me perdonen mis hijos Miriam

Tengo 39 años. Desde los 16 años recibo maltrato psicológico y físico de mi marido. Recuerdo mi primera paliza en la calle contra un coche. Un señor nos miraba pero no hizo nada. En varias ocasiones me ha dejado sin respiración, sin poder mover el cuello durante 2 semanas, me rompió un dedo, (según él sin querer), me ha dejado moratores en las manos, brazos y piernas. Golpeado en todos los sitios de manera que no salgan moratones, retorcidos los brazos, golpes en la cabeza. Amenazada de muerte con expresiones como "vas salir de esta casa a trocitos, o¡ parece mentira que veas las noticias todas las mañanas, vas a conseguir que en esta casa pase algo!. Humillada, descalificada, obligada a actuar ante su familia como si todo fuera perfecto, ante mis hijos, obligada a dejar mi trabajo, mis amigos, esclava de sus caprichos...y tantas más cosas... Todavía no he puesto denuncia. Realmente le tengo miedo. Sé que va a hacer algo y mientras que esté con él no lo hará.Una vez fui al médico porque no podía mover el brazo, me derrumbé y le dije lo que había pasado, me insistió en poner una denuncia que la policía pasaría por casa a arrestarle, me entró pánico dije que no, el médico me dijo que no podía atenderme porque tenía que poner un parte. Me tuve que curar sola como tantas veces. Tengo 4 hijos. Mi hijo mayor de 15 años es el que ha sufrido viendo mis malos tratos. Con los demás mi marido ha tratado de esconderlos, cerrando puertas o sacándolos del lugar para que no oyeran ni vieran. Llevo 8 años que me revelo contra él en esos momentos y la gravedad de los golpes y amenazas ha aumentado. Por supuesto no le quiero y se lo he hecho saber, pidiéndole que nos divorciemos cordialmente. Él dice que no importa que no le quiera que él me quiere por los dos. Tengo ganas de vomitar cuando le veo. Mi familia no sabe nada. Sé que si se lo cuento no van a poder aguantar como yo y se les va a escapar la aptitud hacia él, con lo que me perjudicaría gravemente. Normalmente me da muchos besos, especialmente delante de mis hijos. Yo no se los devuelvo. Ante mis hijos ha conseguido que crean que me quiere mucho y que soy yo el problema. Me ha borrado todas las fotos que he podido ir consiguiendo a lo largo de estos años de mis moratones. Yo no soy una gran mujer, pero sé que no merezco estar así.

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- Carta a un maltratador
  13 de mayo de 2012 01:09, por delia
  
  Querida amiga. No es posible ni humano que sigas asi! Yo misma me libere de un maltratador, con amenazas de muerte, que No cumplio. Oyeme bien, esos hombres enfermos, en cuanto tomas el valor y los dejas, y los denuncias, se vuelven lo mas debil que te puedas imaginar!!! Creeme!! Se y te entiendo el terror que tienes, yo tmb lo vivi en carne propia, y no trabaje por años. Pero sabes que? Vas a sobrevivir!! Hazlo cuentas conmigo, no se donde estas, pero debes DENUNCIARLO veras que pronto se le quita lo valiente. Si necesitas escribir mi email es addg.1410@hotmail.com. Mira no es facil pero SI se puede. Lo que nos quede de vida, vale intentar ser feliz. No tengas miedo, no moriras de hambre, ni de soledad, ni de terror. Por favor abre los ojos y actua. O sino el podria llegar a matarte. Actua yaaaa!!!
  
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- Carta a un maltratador
  13 de mayo de 2012 01:13, por delia
  
  Miriam hazlo por tus hijos, creceran y repetiran los patrones. Quiza te culparan porque no actuaste. No tengas miedo Dios no nos desampara. El es un cobarde que se desquita porque lo permites. Hay trabajo, hay esperanza, de verdad! Espero que leas esto. bendiciones. hay instituciones que te ayudaran a sanar psicologicamente. Yo lo vivi. Por favor confia saldras bien de esto! Ademas si tu hijo menor de edad lo denuncia MEJOR. Asi lo hice yo con mi hija y FUNCIONA porque es verdad lo que diran. Y entre mas denuncias el estara mas hundido, y tendra que cuidar lo que haga!!
  
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- Carta a un maltratador
  20 de agosto de 2012 21:49, por silvia
  
  Hola, tienes que salir de ahí como sea.
  Yo he sufrido maltrato psicológico durante años y últimamente (desde que una vez intenté dejarlo pero fuí débil y volví a casa) empezaba a sufrirlo físico y cada vez más frecuente.
  Hace un mes me fuí de casa, cogí a mi mascota (que la primera vez me prohibió llevarme porque era una desequilibrada), saqué todas las cosas de casa mientras trabajaba y algo de dinero para salir adelante y me fuí a casa de un familiar.
  Llevo un mes de un acoso total telefónico, e-mail, y acude a mi trabajo. Me insulta continuamente, me amenaza y luego me suplica volver, es una locura. Pero no puedo volver sino habré muerto en vida.
  Él no sabe dónde estoy y eso le vuelve loco, se ha quedado con casi todo lo material y probablemente pierda todos mis ahorros y bienes materiales, pero eso no me va a hacer volver, prefiero empezar de cero que entregarle mi vida para que me haga senti como sino fuese NADA. Y aunque la culpabilidad me mata (me dice que le he destrozado la vida y que ha sufrido mucho en su vida como para que ahora le haga yo eso) no puedo volver a caer. Un beso y adelante saca fuerzas, pero piensa friamente lo que vas a hacer y ténlo todo muy bien planeado.
  
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Carta a un maltratador
15 de agosto de 2012 17:53, por María

Hola. Tengo tan solo 17 años y, desgraciadamente, me he sentido identificada con el artículo. Es una carta espectacular en la que la mujer llega a unas conclusiones que muy pocas veces se consiguen ver por una misma, necesitas ayuda externa para darte cuenta de que esa persona a la que crees amar (digo crees porque caemos en la obsesión y dependencia) es un maldito cobarde con falta de autoestima que necesita de alguien más débil físicamente para sentirse un amo, un dios. En mi caso empecé con un chico que era un amor, muy detallista, me estaba constantemente llamando por teléfono y diciéndome cosas tan bonitas que yo.. caí en sus brazos sintiéndome el centro de la vida de alguien, sintiéndome necesitada y que gracias a mi la otra persona podía ser feliz. Él me avisó de sus celos pero nunca pensé que fueran a ser de esa forma. Es cierto, nunca me pegó, solo recibí un empujón que creía, ilusa de mi, que era mi culpa. En tan solo 4 meses ya había conseguido saber todo de mi vida, todos mis horarios y si no los cumplía se ponía como una furia, si hablaba con algún chico por mínima que fuera la conversación era horrible su reacción, su enfado se agravaba al yo no darle la razón nunca, a lo que él acababa haciéndome sentir la culpable de las discusiones, que nunca pensaba en él y cuando veía que me perdía venía a mi casa a cualquier hora con un ramo de rosas, bombones o un peluche. Las llamadas eran constantes a cualquier hora, sin respetar ni mis horas de sueño, familiares, amistosas ni de estudio. ¡Yo no sé cómo fui capaz de sacar una nota alta en bachillerato! Le intenté dejar en innumerables ocasiones pero siempre me convencía de que él era lo mejor para mi vida. Hasta que un día fue él el que dio el paso, al ver que no conseguía derrotarme ni someterme, dejó de llamarme durante una semana, luego me bombardeó a llamadas afectando mi concentración para Selectividad y cuando empecé mis vacaciones ¡puff! desapareció y antes de ayer hizo tres meses que no se nada de él excepto que al mes se echó una novia el mismo día que empezó conmigo ( ¿es normal? ¿Yo fatal y él ya con otra? ) él siempre quiso hacerme daño y que no consiguiera mis objetivos para sentirse superior. Pero, muchas veces le echo de menos, me hundo, me entran ganas de llamarle porque siento que me falta algo, una sensación de sentirme ’’querida’’, pero se que es un error. ¿Sabéis qué? Yo os entiendo, totalmente, pero me he dado cuenta de una cosa: NO SOMOS DÉBILES, SER FUERTE MUCHO TIEMPO NOS CANSA ASÍ QUE ARRIBA NOSOTRAS PODEMOS CON TODO. Esta experiencia me ha dado fuerzas y aunque muchas veces me hunda y sienta que no pueda más, que ya no tengo nada sin él, me equivoco, ¿Sabéis por qué? porque SIN ELLOS TENEMOS VIDA!! ¿Acaso necesitamos algo más?
Ellos son un error en nuestras vidas y la única forma de dejar a un maltratador es cortar de cuajo todo, por muy difícil que sea, por muy culpable que te sientas, no cogerle el teléfono nunca más aunque insistan, cambiar el número si es necesario. Mi madre estuvo desesperada porque recibí un acoso después de dejarlo, me quiso cambiar el número de móvil e ir a denunciar a la policía pero yo la dije: ’’No mamá, he hecho lo que él quería mucho tiempo, me he cansado’’ Y no le cogí el teléfono más, ni le abrí la puerta cuando se presentó en casa. Sigo llorando, sigo yendo a un psicólogo porque me ha dejado por los suelos, sigo sufriendo cuando le veo con la otra, pero a la vez ella me da tanta pena.. Pero tenemos que coger fuerzas y más algunas de vosotras que teneis hijos, de verdad, de corazón, ánimo a todas. Un abrazo enorme.

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Carta a un maltratador
8 de septiembre de 2012 04:13, por silva

esta carta es como si yo misma la escriviera ami me pasa lo mismo exactamenteb igual yo no soy dueña de mi yy ni de mi vida pero de algo estoy segura un dia no muy lejano el sol brillara para mi y volvere a ser la chika k un dia fuy fuerte alegre y feliz

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Carta a un maltratador
10 de diciembre de 2012 17:05, por Ely

Guauuu no me siento tan sola, no soy a la unica que le pasa....Estoy devastada, hace doce años que vivo con un maltratador/psicopata.- siempre la culpa es mia....podria contar historias diarias pero para que? si a todas les pasa lo mismo de alguna o otra forma es lo mismo, no quiero dar lástima solo quiero recuperarme y recuperar en lo que puedo a mis hijos que por nuestra causa han sufrido demaciado.-
Tenia mi autoestema por el piso, no sabia ni quien era, ni cuando tenia razón, tuve que tocar fondo para darme cuenta.-
Puedo contarles que todo lo que hacia estaba mal, pero jamás deje de hacer las cosas, cosinar, planchar, llevar a los chicos a la escuela, ir a reuniones de padres, llevarlos a hacer sus actividades, ayudarlos a hacer sus tareas, hablar con los adolecentes, escuchar a mi pareja y encima trabajar etc etc y etc.
pero nunca alcanzó, jamas me dijo una palabra de cariño siempre la mendigue....queria que me Amaran, tonto no?. entregue todo y no alcanzó ni va a alcanzar
porque a estas personas nada de lo que hagas les satisface quiere mas y mas.....Lo unico que ansio en este momento es tener paz, quiero vivir en paz, disfrutar de los pocos años de vida que me quedan ya que tengo 45 y proyectarme para eso, necesito ayuda y creo que contando un poco lo que he pasado es como una forma de desahogarse Perdon!!! se que hay casos peores

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- Carta a un maltratador
  15 de enero 03:54
  
  Tu caso es parecido al mío, al de tantas mujeres...Es terrible, pero se puede conseguir esa tranquilidad que ansias. Cuesta mucho y llega muy lenta, pero si permaneces así, a su lado, no llegará nunca. Hay que salir del círculo, por una y por los hijos. Nosotras no tenemos porqué dejar de vivir para que otro se alimente con nuestro sufrimiento. Y nuestros hijos tienen derecho a criarse con otro modelo de padre, o sin padre, que es mejor que criarse con un maltratador, sufriendo y corriendo el riesgo de repetir esquemas cuando sean adultos.
  Piensa esto cada vez que tengas dudas o miedos: NO TIENES CULPA, LA CULPA ES UN ARTIFICIO MORAL QUE USAN PARA QUE NO ELIJAMOS SER FELICES. Así es que ánimo, mucho ánimo! te envío mis mejores deseos para que salgas adelante, de todo corazón
  
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Carta a un maltratador
17 de diciembre de 2012 21:15, por Fio

Dios compadecete de este sufrimiento que llevo en mi vida ser libre es lo que quiero ser...

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Mi esposo bipolar
27 de enero 06:18

me siento totalmente identificada. tengo 25 años tengo una niña de 1 año vivo con mi pareja hace un año, no trabajo, mi marido es bipolar y me ha maltratado en varias ocasiones cada ocho dias si puede, no necesita una razon puede hasta inventarla, actualmente toma medicamentos, tengo q suplicarle q se las tome, tengo miedo la vida d mi bebe puede correr peligro. el es un profesional exitoso pero yo ni siquiera he podido terminar mi carrera, no puedi dejarlo no tengo dinero.

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- Mi esposo bipolar
  17 de abril 22:01, por maltratada
  
  cariño yo vi como mi padre maltrataba ami madre por favor saca al bebe de esa relacion por que ami me a pasado factura no agas q tu bebe pase x todo lo que pase yo por ti
  
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Carta a un maltratador
14 de marzo 18:07, por blanca

veo de cuando es esto 2006.. es ese tiempo jamas pense estar en esta situacion.
2013 es una pesadilla. no sé como salir de esto. de sentir cariño, amor he intentar de hacer feliz a una persona a cambio de mi infelicidad.
no sé cómo me puede hacer sentir tan mal... necesito ayuda pero me da tanta verguenza.

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mi novio me maltrata
17 de abril 21:59, por maltratada

mi pareja x primera vez me a lebantado la mano y no fue una cachetada la cuestion es que esta enserrado en su casa muy apenado x lo sucedido creeis que esta bien perdonarlo? solo tengo 21 años y el 31 se que si lo ase una vez lo va a volver a ser otra vez

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