DISCURSO SOBRE EL MÉTODO CÓMO CONSEGUIRLO
EN CUATRO FÁCILES PASOS

PASO 1.- Amargue sus vidas. No importa cómo, la primera prioridad es entristecer, desesperar. Puede intentar obligarlos a escuchar cada mañana algún tipo de sonido insoportable que les despierte para ir a algún insoportable lugar a hacer algo igual de insoportable. Está comprobado científicamente que este proceso proporciona un resultado más que satisfactorio.
PASO 2.- Aíslelos. No deben darse cuenta de que la persona que está a su lado es también víctima de las maquinaciones diabólicas de usted. Uno de los problemas de la tristeza es que se refleja en los rostros así que haga lo posible por evitar que sus miradas se crucen: póngales periódicos en las narices, pantallas de televisión en los lugares de tránsito de mercancía humana e incluso, si es usted lo suficientemente hábil, puede conseguir que se teman unos a otros y no se atrevan a mirarse a los ojos.
PASO 3.- Macháquelos. Bombardéeles con imágenes de modelos sonrientes, niños rebosantes de alegría, abuelas saltarinas y tantos productos milagrosos para conseguir la felicidad que el no sonreír les parezca un insulto contra el género humano. Cada uno de ellos ha de creer ser la única persona triste del planeta y culpables de su tristeza.
PASO 4.- Ahora usted es el héroe. Evidentemente todos sus esfuerzos se verán recompensados, pero para ello ha de saber ser oportuno. Si usted es tan sólo un amateur y se conforma con poco podrá, fácilmente, venderles el ocio: películas, juegos, deportes, drogas... Servirá cualquier producto que consiga aliviar transitoriamente el estado psíquico al cual les habrá sometido tras seguir detalladamente los pasos anteriores. Es importante que los efectos de sus artículos sean meramente temporales, de lo contrario no podrá gozar permanentemente de los beneficios que ofrece este sistema. Pero si lo desea, puede ir más allá. Pronto se dará cuenta de que la tristeza se materializa, se hace física: en ese momento tiene que estar usted ahí anunciando unas eficaces píldoras contra el stress. También podrá apreciar cómo esos entes ridículos que bailan sin alegría son absorbidos por cualquier motivo seudo-gracioso. No hay problema: sus anuncios para vender pisos serán los más graciosos y tronchante será la manera de venderles una cadena portátil y sonora que les ate en cualquier momento o cualquier otra situación. A cambio de un anuncio con risa un sometido más, un cliente más. Como el roedor que sonríe mientras es devorado por la rapaz. Son mejor que los esclavos: ni siquiera hay que alimentarlos pues son ellos los que hacen el esfuerzo de ir a buscar la comida por la que nos pagan con más dinero del que les hemos dado por fabricarla. Hasta aquí los pasos básicos, pero si no es usted pusilánime seguro que es capaz de encontrar nuevas maneras de perpetuar la tristeza y nuevos métodos para beneficiarse. ¡¡Ánimo!! No se rinda, piense en las nuevas tecnologías y ¡¡¡ a por la tristeza siempre !!!
ADVERTENCIA: ciertos aspectos que no quedan aquí contemplados, tales como el sexo o la fraternidad, parecen tener una raíz connatural que, a pesar de los cuantiosos estudios realizados, no son todavía comprendidos por nuestra ciencia y, en consecuencia, no se ha encontrado método alguno para erradicarlos de manera completa. Aunque parecen sufrir una progresiva regresión es conveniente alejar a nuestras víctimas de los fenómenos mencionados ya que parecen ser motivo de la supresión de la tristeza y, por lo tanto, peligrosos.

EL GENIO MALIGNO